G r é g o i r e P e l l e q u e r Auteur-Slameur-Comédien-Plasticien

2007-06-30T21:05:00.000-07:00

S o r t i e

d u l i v r e

" R u e d e s t e r r e s a u c u r é "

Aux éditions des xérographes

Présentation le
S a m e d i 1 0 A v r i l , 2 O h
A u c a f é c h e z n a d j e t
1 9 r u e p o l o n c e a u , P a r i s 1 8

Publication de trois textes "Bonnannée" "manger des bananes" et "passage" dans l'anthologie du SLAM
" BLAH! " Edition Florent Masso et Spoke

www.myspace.com/grgoire Mail:gregoire_pellequer@hotmail.com

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NOUVELLES

2007-06-25T18:26:00.000-07:00

La nuit de la fille

J'ai soif Fred!

Le Chevalier Hubert à la piscine

Le Chevalier Hubert dans: Une étrange affaire de petit pois

SLAM

2007-06-25T16:32:00.000-07:00

MA VILLE LA NUIT

Il fait nuit
Il fait nuit
Y’a un cris, un oiseau, une claque
Y’a un bruit, étouffé comme une vague
Y’a un feu, tout là-bas, sur le toit.

Dans la neige, y’a une mouette,
Y’a des fruits, dans le boui-boui,
Des africains qui tapent, des
Enfants qui jouent.

Il fait nuit, Il fait bruit,
Des voitures passent, c’est le calme,
C’est l’ennuie, c’est
L’endormissement, et le
Rêve, y’a une trêve, un
Moment suspendu.

Y’a un agent, un pâtissier,
Y’a des chiens, des gredins,
Jongleurs, artistes, écrivains,
Y’a des taxis et la plume
D’un pigeon qui s’envole.

Y’a Noémie et Sébastien
Qui font l’amour,
L’éternité c’est rien qu’à eux,
Y’a Adrien, qui surf de
L’autre côté de la terre,
Et au Brésil, ils parlent
De Voyages, y’a des cubains
Qui fument un havane,
Y’a Elisa qui écoute la
Chanson de Gainsbourg,
Y’a Ilona qui revient de
Hongris, il y a des chats
Qui rodent la nuit.

Il y a Michel qui pense
A sa mère, un avion
Passe dans le ciel, le
Ciel est dégagé, il pleut un
Peu, il est la nuit,
Voici quelques couleurs
De ma ville la nuit

©grégoire pellequer

J’ME SUIS RENDU !

Ca y est, j’me suis rendu en prison, me
Laissez pas ressortir, chuis un dangereux
P’tit gars, ouais, des gars comme moi,
Si vous saviez ce que je pense,
Si vous saviez ce que j’ai fais, vous
Ne me laisseriez pas en liberté.

Ca y’est, j’me suis rendu en prison,
Il était temps, j’commençais à
M’faire chier dehors, y’a pas grand
Chose à faire et les loyers sont
Chères, alors qu’ici c’est gratuit, y’a
La télé, bon, c’est vrai, c’est un peu
Réduit, pour faire des fêtes c’est un
Peu juste, et puis pas d’alcool, pas
De pétards à faire tourner, c’est vrai, sinon
On f’rai tout pétaradé !

Ca y’est, j’me suis rendu en prison,
Chez mes copains les matons, j’avais
Besoin qu’on m’cadre, depuis qu’j’ai
Quitté mes parents, j’ai dû mal à
Nager dans ce vaste océan, je
Savais plus par ou aller, y’avait
Trop de choses proposé, d’activités, de
Métiers, et fallait avoir du blé.

Ca y’est, je me suis rendu, je me
Suis calmé, et quand je regarde les
Champs de blé à travers ma fenêtre
Engrillagé, je me dis qu’en sortant, ça sera
Bien, ça sera mieux.

Ca y’est je m’suis rendu, j’ai réfléchi, je
Suis sortis.

Je suis sortis par une petite
Porte de souris, il faisait
Nuit, j’ai vu les étoiles, ma
Planète, ma famille, les
Champs de blé, la mer,
J’me suis rappelé, j’ai
Eu des projets, d’aller encore
Plus loin.

Ca y’est je m’suis rendu,
J’en avais besoin
Maintenant je suis libéré.

©grégoire pellequer

J’ai trente deux ans, mais dans ma tête j’ai douze ans
JE SUIS UN GOSSE DE DOUZE ANS

Qu’est ce qui fait qu’me retrouve là à Paris, au cours Florent, dans cet appartement, n’ayant à faire que la vaisselle, dormir, ou écrire un texte sur cet condition déplorable ?

Mais c’est bien moi qui choisis non, qui choisis de ne pas travailler, d’être au RMI ?
En fait, c’est moi qui choisis à ne pas être ce que je voudrai être, mais qu’est ce que je voudrai être, où voudrai-je aller, partir ?

J’ai bien choisi de faire un bac cinéma, les beaux-arts, du théâtre, écrire, du slam ?
En fait, si je ne voulais pas faire tout ça, il fallait que je m’oriente ailleurs ; patisserie, voyage, cirque ?

En fait ce qui ne va pas c’est que monter sur scène est plus une vengeance qu’une volonté, c’est pour dire a ceux qui m’ont fait du mal ; voyez, je suis aussi fort, même plus fort que vous ! Mais en fait, ils resteront gagnants car j’imagine qu’ils continuent leur vie peinardement, à évoluer dans leur domaine, passion, métier.

Ils ne m’ont pas permis d’évoluer vers ce que l’enfant que j’étais rêvait d’être, ils ont fait de moi un guerrier qui a dû se mettre des armures pour se protéger de leur méchanceté, et toute cette énergie à me protéger, je n’ai pu la mettre à développer ce que je voulais être.

Qu’est-ce que je voulais être, c’était quoi mon rêve de planète ? Si je n’avais pas dû me protéger de la persécution, je serai en train de construire depuis bien longtemps ma planète, j’aurai rencontré comme tout à chacun des comètes, et je me laisserai glisser, au vent, comme Adrien le marin, vers des îles merveilleuses ou il y a toujours un trésor à découvrir.

Dans ma tête j’ai encore douze ans, dans ma tête, ce long cauchemar n’a pas eu lieu ; persécution, écriture, RMI, dans ma tête j’ai douze ans, et tout est encore à construire ; je veux être libre et me passionner pour ce qu’on me dis à l’école, avoir des camarade, sortir le soir, avoir mes premières petites amis.

Je n’ai rien eu de tout ça. Dans ma tête j’ai douze ans et tout reste à construire.

La réalité est que j’en ai vingt de plus, que ce cauchemar a effacé le rêve de ce gosse de douze ans.

Je suis un gosse de douze ans à qui on a volé son rêve, qui a été laissé, là, à s’empoussiérer, qui s’est mis des armures, s’est enfermé, puis par l’art, essaye d’évacuer ses blessures ; celles du passé et du quotidien.
Je suis un gosse de douze ans, c’est à cet âge là que j’ai arrêté de grandir.

Et maintenant, à trente deux ans, je suis perdu. Ca fait tellement longtemps que je ne grandis plus, que je suis frustré dans plein de domaine, que je ne crois plus à grand-chose !

A quoi je rêvais quand j’avais douze ans ?

©grégoire pellequer

SUEDE

Il y a quelque chose
Dans le manège qui
Ressemble à du
Froid.

Un tourbillon de grandeur
Sur le lac enlacé.

Chromosome trituré, ciel
Violacé et rosé dans l’attente
D’une lumière, effaré,
Scandalisé sur tes pas
Ravagé.

Pouvons-nous patiner
Sur cette abandon glacé,
Devant ces cheminés empourprés,
D’eau salé, revigoré
Par les pierres de
Familles. Un matin,
Sur le sable esseulé,
J’ai vu la brune se
Lever, me donner de
Quoi me rassasier. Nous
Nous sommes fait des baisers,
C’était chaud.

©grégoire pellequer

ETAT D’URGENCE POLITIQUE

Urgence politique, pourquoi, parce
Que quoi ?

Urgence politique.
J’appelle le peuple à manger des bananes !

Urgence politique
J’appelle les flics à fumer des joints

Urgence politique
J’appelle les humains à se reproduire

Urgence politique
Manger du chili con carne, je
Répète, manger du chili con carne.

Urgence politique, prenez des douches,
Je répète, prenez des douches et des
Bains chauds.

Mettez vous des crèmes sur le
Visage, je répète, enduisez vous
De douceur.

Prenez vous par la main
Et chantez « petit papa noël », faites
La ronde.

Urgence politique. Ramassez
Des fraises des bois et des framboises,
Faites une grosse salade de
Fruits, je répète, allumez
Des bougies. Etat d’urgence,
Faites des gâteaux au chocolat,
N’oubliez pas la crème anglaise.

Faites de la politique, je répète,
Faites la fête, état de grande
Nécessité, prenez la guitare,
Je répète un accordéon, une
Batterie. Etat de transe, état d’urgence
Frappez en cadence !

©grégoire pellequer

Etre malade c’est trop bien !!

Alors, bande de malade, vous êtes en
Bonne santé, moi je pète la forme, j’ai
Décidé de me nommer « Petit corps en bonne
Santé » ! « Grand corps malade » c’est déjà pris,
Et puis j’aurais du mal, je mesure trois
Têtes de moins que lui, et puis en bonne
Santé, parce que je pense que je vais plutôt
Bien, à part si j’ai le sida, car j’ai couché
Avec Yasha, qui coucha jadis avec des
Clochards, et ainsi de suite, car maintenant,
Faire l’amour, on peut mourir ; ça vient d’sortir !

Non, je crois que je vais bien, à part
Un petit rhum qui me traîne depuis que
Je suis née, des cernes à jamais ce qui fait
Qu’on croie que je suis toujours fatigué ! Non,
Décidément je pète la forme, je vais bien,
Je ne suis pas comme l’autre malade
Qui traîne son grand corps à la télé ;
« Hai, salut les gars, chuis malade,
Est-ce que vous voulez m’aimer ? » Eh
Franchement, tous les gens qui regardent
Ardisson, c’est des cons ! » J’en rencontre tous
Les jours de ces malades qui n’ont rien
D’autre à foutre que de se planter devant
Cet autre malade qu’en a rien à foutre
De ses invités maladifs : « Hai salut les
Malades, vous êtes toujours aussi malade
De regarder à quel point je suis
Malade, désormais la mode, c’est d’être
Malade, si t’es pas malade, c’est que t’as rien
Compris, alors mon ami, c’est quoi ta
Maladie a ti ? : « Ouais, j’viens
D’sortir un skedi, un skud quoi, ou
J’parle de ma maladie, si j’pouvais
En vivre ce s’rai bien, j’dis aussi
Qu’j’ai mal au rhin, et qu’ma rum elle
Aime les fraises ! , si ça intéresse
Quelqu’un ? Ouais, j’ai décidé de vivre
De ma maladie, chez pas quoi faire
D’autre de ma vie. J’voulais être prof
De sport, bon, avec ma béquille, j’pourrai
Tenter l’saut à la perche, mais franchement
J’ai pas envie d’faire le malin, être
Malade c’est trop bien ! Tu t’rend compte, si
J’avais été en bonne santé, je ne serai pas
Passé à la télé, maintenant j’vais p’têt’
Faire du ciné, et j’ai rencontré Edouard B.

Franchement être malade c’est trop bien,
Y’en a un autre qui plais bien, i s’appel
Grégoire et c’est une star, avec sa voie
D’enfant malade, il remporte un de ces
Succès ! Franchement, être malade c’est
Trop bien !

©grégoire pellequer

MON AMOUREUSE !

Anaïs Colucci, c’est mon amoureuse, parc’qu’Anaïs Colucci, elle est vach’ment bien comme fille et tout, elle est très belle et je suis beaucoup heureux quand elle est là !

Dans la cours de l’école Florent , on joue aux billes, à l’élastique, on s’amuse bien, dans le bac à sable on fait des galipettes et c’est toujours la fête quand je voie les sourires d’Anaïs Colucci ; elle m’en fait plein, elle me fait des câlins, elle me prend dans ses bras et je suis le roi.

On fait des pâtés de sable et c’est des formes imaginaires, extraordinaires qui se dévoilent sous nos doigts, ils se frôlent quelque fois et ça me fait tout chose, je sais pas des fourmillements partout, et alors je la regarde au fond des yeux, de ses yeux tout bleu, je la prend par l’origine des fourmis, et je lui fait faire des tours et des tours, je lui fait faire l’avion, des tours et des tours, le ciel devient tout violet, les nuages tout rose, l’air merveilleusement pure et sein, quand Anaïs Colucci est là, tout va bien !

Anaïs Colucci, moi j’étais son moteur dans la vie, et elle, mes ailes pour m’envoler, la cours de l’école était un immense champs de fleurs et d’animaux qui gambadaient dans la forêt. Avec Anaïs Colucci on courrait dans toutes les directions, main dans la main, on se prenait les cheveux dans les branches, dans les griffures des ronces, les orties nous faisaient des guillis, les feuilles des arbres chlorophilaient notre tête, y’avait des chouettes et pleins de bruits d’insectes, des animaux, de la mousse et des lichens, des pâquerettes et des lilas, du bois, des racines et des lianes, Anaïs c’était ma liane, mon sourire.

On a pris une liane et on est allé s’aimer dans la mousse, loin au-delà des territoires connu ; c’était pur, ça sentait bon, Anaïs sentait la naissance.

©grégoire pellequer

BIOGRAPHIE

2007-06-25T16:20:00.000-07:00

Grégoire Pellequer

Auteur - Animateur - Comédien - Plasticien, diplômé des Beaux-Arts de Lyon et du Cours Florent à Paris. Auteur de nouvelles et de poèmes (édition Spoke, Mango), d'un one man show "Grégoire aime les bananes et Romane Bohringer" et d'une pièce de théâtre "la naissance d'un acteur", réalisateur et acteur de court-métrage, dont "homme chic pour rencontre choc" d'Arnaud Juhérian.

Il joue dans "Le petit violon" de Jean Claude Grumberg, "L'histoire du communisme raconté aux malades mentaux" de Visniec, "Opéra panique" de Jodorowski, "Jésus était Capricorne" de Nicolas Moïsakis, "Le grand Mezze" d'Edouard Baer et François Rollin au théâtre du rond point, à Paris..

Peintre talentueux, il a fait plusieurs expositions personnelles, Douarnenez, Quimer, paris, Lyon et a assisté à la création du décor de "Nature", une création de Clément Boissières, qu'il joue au festival d'Avignon 2007 avec sa troupe, et au "théâtre des deux rêves" à Paris en hiver et au printemps 2008.

Il est Animateur de colo en été 2006 et 2008 dans des séjour à vocation artistique

Est depuis peux Chroniqueur-Slameur à la radio, "Radio Enghien", dans l'émission "Le Mammouth Bleu", en direct dans la nuit du dimanche au lundi tous les quinze jours. (98 FM, Reprise 7 SEPTEMBRE)

THEATRE

2007-06-25T11:20:00.000-07:00

Grégoire au festival d'Avignon 2007, du 6 au 16 juillet inclus, au théâtre Golovine, 1 bis rue Ste Catherine, dans un spectacle intitulé "Nature", qui parle de l'évolution de notre espèce, de nous quand nous étions singes ou homo sapiens.

PHOTOS

2007-06-25T10:59:00.000-07:00

PEINTURES

2007-06-25T10:10:00.000-07:00

Le Chevalier Hubert dans: Une étrange affaire de petit pois

2007-06-20T12:18:00.001-07:00

Mais me direz-vous, quel est ce titre étrange ? On s’en doute qu’a la fin, le chevalier Hubert va résoudre une affaire de petit poids qu’ai une équation vach’ment balaise ; alors quoi ?
Ben c’est comme dans un film américain, on sait comment ça va se finir, mais on veut savoir comment il a fait pour que ça se finisse comme ça, autrement dit, comment résoudra t-il cette fameuse affaire de petit poid ? Vous allez voir, voici comment cela commença …

1er chapitre : Y’en avait marre de manger des pizzas

Le chevalier Hubert était censé être au régime, mais bon, y’en avait marre de manger des pizzas et des Mac do, non, fallait être classe, ça faisait six jours qu’ils étaient ensemble avec Midinette, fallait pas louper le coche, non, à un moment fallait l’amener au restaurant, une femme ça aime changer, et lui offrir tout le temps des fleures, c’est relou mais bon, l’amour c’est ça, l’amour, on pourrait dire c’est un paquet d’ions positifs rempli de bonheur.

Ils avaient déménagé dans une cabane au milieu de la forêt car Hubert ne supportait pas le bruit. Le restaurant ça l’arrangeait pas trop, car aujourd’hui il était un peu à sec, mais bon, il allait fouiller au fond de ses poches, chuis sûr que ça l’fairait !

Alors, car fallait parler un peu, comme un bon vieux couple de six jours. Bref, en bon gentleman, il ouvrit la bouche : « chérie, que veux-tu ?
- un truc pas trop gras, je suis au régime.
- Mais ma chérie, comment peux-tu dire ça, c’est simple, commandons un plat de petit poids sans beurre.
- Tu n’y penses pas mon chérie, moi j’ai un rang à tenir ; des petit poids !
- Mais ma chérie – en six jours, ils étaient déjà très intime – arrête de me prendre le choux !
- Ecoute je t’ai déjà dit que je n’aimais pas les choux ! »

Depuis que Midinette sortait avec le chevalier Hubert, elle avait la grosse tête, elle grossissait de jours en jours, fallait qu’elle arrête, c’était Madame chevalier Hubert, attention ! Mais bon, on le laissait tranquille le plus possible, car tout le monde il savait que le chevalier Hubert était un sage.

2ème chapitre : Un léger déséquilibre

Hubert, certes était super sage, donc comme il aimait Midinette, il lui avait montrer son handicape en l’amenant, la veille, à la patinoire, et y’avait pas meilleure preuve d’amour que de se montrer tel qu’on était (Non, le Chevalier Hubert n’est pas handicapé, c’est une blague ! Quoi, un héros handicapé ? Ce n’est pas possible ! …)

Il l’avait amené, hier, car tous les jours fallait trouver un moyen de se divertir ; ça avait commencé dans leur super cuisine – car leur cuisine était super au milieu des bois (ouais je sais, d’abord le restaurant, puis la cuisine, je ne pense qu’a bouffer c’est ça ?)

« Midinette, j’ai un truc super bon à t’avouer, on va aller patiner ! »
Putain, au bout de cinq jours sous le ciel bleu, il était gonflé, l’amener s’amuser, non mais c’était dangereux, il voulait la tuer ou quoi ?

« T’es sûr mon chérie, t’as des problèmes d’équilibre (Ouais, il lui avait raconté sa « life » sur un coin d’oreiller, pas au milieu hein, non dans un coin !)
- Ben, Midi – c’était le surnom qu’il donnait à Midinette – tu vas m’apprendre ! » répondit le chevalier, car il avait réponse à tout !

Le chevalier Hubert débarqua tout fière dans la patinoire, il était venu de sa forêt avec son cheval Théranga, mais dés qu’il eu chaussé les patins, il fut moins fière : « Midinette, Midinette, arrête ! »
Elle était chiante, elle le poussait : « Mais s’il te plais, laisse moi aller à mon rythme ! »
Là, tout le peuple de la patinoire était forcé de constater que là, le héros, il avait un peu de mal, mais justement, avec tous les déséquilibre et tremblements qu’il ressentait en lui, c’était une performance !

Bon, on y retourne, « prenons la chaise d’handicapé et essayons de faire quelques mètres », se dit le chevalier Hubert. Y’en a qui riaient de lui, mais s’ils riaient, c’est qu’ils avaient eux un problème caché en eux. Le rire c’est une façon de délivrer son âme, mais aussi de se dissimuler. Le rire est une protection.

Par contre Et tous les enfants se sont mis à l’aider, c’était formidable.

3ème chapitre : Marcellin

« A quoi tu penses mon chérie ? dit Midinette.
- Les enfants de la patinoire, c’était touchant de les voir, c’est pas comme l’autre relou qui semblait se fiche de ma gueule.
- Il y a beaucoup de con, tu sais, bien que tu sois un héros, tu ne peux rien contre ça, c’est un virus qui se transmet, et les plus faible l’attrape. C’est comme Marcellin, tu sais Dj aux mains propre, j’en avait vraiment marre, je ne sais pas comment j’ai pu rester aussi longtemps avec ce mec, t’es arrivé au bon moment (Je rappelle aux auditeur qui n’auraient pas suivit l’épisode précédent, le chevalier Hubert a flaché lors d’une soirée sur la brune Midinette, et là on peut dire « enlever » des mains sales
De « Dj » aux mains propres, qu’était donc le Dj de la soirée, allias, on sait désormais qui se cache derrière ce pseudonyme, j’ai nommé Marcellin ! « Je veux divorcer de lui, dit Midinette, j’ai appelé mon avocate. »

Marcellin était le type un peu louche, mais bon, il baisait good. Il avait rencontré sa passion d’enchaîner les disques à l’âge de 14 ans ; un soir, sur le parking d’une boite, il était resté après la fermeture discuter avec le Dj de son métier, c’est là qu’il avait pris sa décision ; faire danser les gens sur leur idoles. Il s’était acheté par la suite les platines et tout le Bazard, et petit à petit il avait animé des soirées, et un soir, Midinette était là, devant lui, et sa spécialité secrète de tous les secrets de la terre, c’était de faire la cuisine ; le plat favori de Midinette était le … Devinez quoi ? Mais Marcellin détestait les petits poids carottes, et au bout de quelques mois de non-dit à la maison, la comédie de la guerre éclatat, et les enfants, ils en avaient deux, trinquèrent pour leur connerie, et furent séparé de leur père car il était violent avec toute la famille et leur envoyait des assiettes pleines de ces petites boules vertes dans la gueule.

Midinette, avec l’aide de son avocate, ne s’était pas laissé faire et avait obtenu la garde des enfants.

Chapitre 4 : Y’a plus de petit poids, c’est louche !

Finalement, Midinette, son histoire, ça lui avait donné de l’appétit, comme si elle voulait se venger de quelque chose, et avait finit son assiette, car tout nos gestes et actions veulent dire quelque chose, c’est de la psychanalyse, c’est bien connu !

Elle interpella alors le serveur, mais celui-ci lui indiqua qu’il n’y avait plus de petit poid ; Midinette monta sur ses grands chevaux : « Quoi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, y’en a marre des histoires ! » Fallait pas la faire chier !!

Elle n’avait pas la langue dans sa poche et tint tête à ce serveur chelou qui lui rappelait quelque chose, il avait la tête d’un poisson avec une dent cassé. Mais pourquoi avait il une dent cassé me demanderez-vous, et vous aurez raison ! Pour quelle raison obscure il n’y avait plus de petit poids ? Il était quand même bizarre ce type ! Toujours est il que Midinette se leva et piqua une colère rouge – oui, elle était rouge de colère – et gueula comme quoi c’était un scandale, et qu’en plus le restau ça coûtait cher, que le chevalier recevait une maigre pension du monde mondial et que le serveur à la tête de poisson avec une dent cassé lui cassait son souvenir ; ça y ai, elle se souvenait de ce sombre individu : petite fille, toute rousse en robe avec des couettes (ouais, c’est quand elle avait grandit qu’elle s’était teinté en brune) Donc, dans sa cantine, à son école, c’était la plus heureuse quand elle lisait sur le menu « petit poids poulet », et après c’était partit, elle sautait à la corde, jouait avec ses copines, faisait des pâtés dans le bac à sable.

Le seul quetru qui ne la rendait pas heureuse, c’est qu’elle craignait son maître d’école ; personne ne savait pourquoi, il paraissait pourtant être le plus doux des hommes, mais dans sa tête, notre petite rousse avait des idées de révoltes …

Midinette et le serveur à la tête de poisson qui avait une dent cassé se fusillèrent du regard ; elle le reconnaissait bien, c’était lui son maître d’école, en effet, petite, sa tête lui faisait peur, et son secret à lui, en fait, c’était qu’il était jaloux de l’innocence de son élève, chaque fois qu’elle mangeait des petits poids, et en plus, avec sa tête, il était puceau, ce qui n’arrangeait rien à son humeur !

Chapitre 5 : Tout s’explique !

Le maître d’école reconvertit en serveur, mais il avait toujours cette fameuse tête de poisson à la dent cassé, se cassa, en fait, pris momentanément congé de nos deux protagonistes, en disant juste dans sa barbe – en fait c’est parc’qu’il avait une barbe qu’elle eu du mal à le reconnaître – Donc il dit : « Je vais voir ce que je peux faire », puis aussitôt, dès qu’il eu le dos tourné, le chevalier Hubert et Midinette se levèrent de table et se glissèrent dans la cuisine, derrière un pilier pour ne pas qu’on les voient ; il y avait là, comme une réunion de famille, le maître d’école – serveur à la tête de poisson qui avait une dent cassé, et Marcellin, qui complotaient ; que faisait-il là celui là ?

Notre serveur, ce vilain, avait mentit. Ils étaient tous deux en train de manger une assiette : « c’est de la bonne, disait le serveur. Je l’ai reconnu tout de suite cette petite conne, elle va payer !
- Oh attention, on nous observe ! fit remarqué Marcellin.

Il avait vu Midinette et se mis à la pourchasser, ainsi que le chevalier, dans tout le restaurant. Pendant que Midinette occupait Marcellin et l’autre, venu à la rescousse, le chevalier Hubert fit diversion et alla dans la cuisine, et découvrit un vieux qui ouvrait un placard ; Qui avait-il dans ce placard ?

Chapitre 6 : Le placard

Le vieux était en train d’enfourner un tas de petit poids dans un sac, puis deux, puis trois, c’était louche et ils avaient faim.

Le chevalier Hubert, discret, se retourna vers le lecteur, donc vers vous, et fit « chut » en mettant son doigt sur ses lèvres, et, à pas de velours, arriva derrière le vieux, et, avec son indexe et son majeur fit : « haut les mains ! » car c’était un grand joueur, et le vieux s’arrêta net dans son activité et mis les mains au ciel : d’un geste net, le chevalier Hubert le retourna ; ils se fusillèrent du regard : « t’en avait pas assez de t’être moqué de moi à la patinoire, il fallait que tu prives ma copine de petit poids et me fasse chier encore une fois ! dit le chevalier.
- sale puceau va, répliqua le vieux.
- Sûrement moins que toi ! Et il lui donna un gnon. Le vieux s’écroula tendit que Marcellin et le serveur arrivèrent en courant, poursuivit par Midinette, et se prirent les pieds dans le vieux, assommé.

En fait le vieux, qui se moquait du chevalier, Marcellin, qui ne supportait plus les petits poids de Midinette, et le serveur, ancien maître de Midi et jalouse d’elle, s’adonnait à voler les petits poids de leur patron et à les mettre dans un coffre, puis les petits poids partaient pour une multinationale, et ils empochaient la recette.

Le lendemain le chevalier Hubert et Midi étaient en première page du journal et titrait : « notre héros national résous encore une affaire ; trois malfras qui travaillaient dans le restaurant bien connu de la ville, sous les verrou ».

Le patron – un peu candide il est vrai, pour ne pas avoir découvert la supercherie – teint personnellement à remercier le chevalier en l’invitant, lui et Midinette, à un dîner d’honneur auquel participait les personnalités judiciaires les plus éminentes de la ville : Au menu « petit poids carottes et poulet », tout ce qu’aimait Midinette depuis sa tendre enfance, tendit que nos vilains escros qui les avait pris pour bouc émissaire, à l’école et à la patinoire, croupissaient dans leur pauv’ cellule en mangeant de la pauv’ pizza froide.

Janvier, début fevrier 2007, samedi 3, dans un bar d’Aubervilliers.

Le Chevalier Hubert à la piscine

2007-06-20T12:18:00.000-07:00

Le chevalier Hubert rentra dans la piscine avec ses sandales de romains, une cape et son casque sur la tête. Il n’avait pas encore compris la bonne marche des siècles qui voulait qu’une bonne vieille coutume soit attribué à chaque ère. Aussi en 2004 ces accoutrements ne sont pas super à la mode mais les jeans et les tee-shirts fadasses que nous connaissons et mettons tous. Aussi quand le maître nageur (la maître nageuse plutôt car c’était une femme) l’interpella près des bassins, car il n’était même pas passé par les vestiaires pour se changer, il alla se cacher dans le sauna, sorte de petite cabane où il faisait très chaud, qui lui avait bien plût, et il tomba sur un homme et une femme qui forniquait, ruisselant de sueur, et il s’assit dans la pénombre moite et orange, presque collante voir poisseuse, s’en était dégueulasse et les mata en pleine face !

Le couple à poil, et lui le gland baveux, ne savait que faire ; un, ils avaient été surpris à la hâte dans leurs ixeries, et deux quel était ce guignol habillé de guêtres et que sais-je encore !

Hubert ouvrit la bouche en langage moyenâgeux et les autres en face devinrent un peu verts, il ne manquait plus que les algues, et l’heure de la marée pouvait être servit ! Hubert poussa un rot énorme, car à midi il s’était enfilé une dizaine de crêpes au chocolat, et péta formidablement si bien que nos deux marins tout nu n’y purent plus du tout et ils se ruèrent vers la sortie ; s’en suivi des cris, un cou de sifflet et des pas chahutés, mais notre Hubert se sentait bien dans sa vapeur tellement poli, il avait bien mangé et l’avait fait savoir, il allait désormais pouvoir s’endormir sur la paillasse en bois de cette mignonne cabanette dans cette grande hutte avec un trou d’eau dedans, des personnes étranges s’y trempant ! Allait t-il pouvoir se reposer, car rentrait-il d’une mission haute en couleur, le repos était bien mérité.

Avant de clore ses mirettes, il regarda par la fenêtre et, putain là, il vit une fille mais vach’ment belle je ne vous dit pas, même que j’voulais m’la faire mais le chevalier Hubert était tel’ment timide, ça craignait à mort ! Enfin bref, il vaincu, où il vinqui, où ché-pas quoi sa timidité envers la princesse, mais j’m’en balance, et il se lança, tel ce héros des légendes et ouvrit la porte du hammam à la volé et couru vers les yeux de braise qui l’avait tant charmé, et il provoqua un silence, mais un silence, je ne vous dit pas, tous les people ne pouvant s’adapter à une situation nouvelle le regardait comme s’il s’agissait d’un extra terrestre. La maître nageuse lui gueula, comme elle était pote avec Hubert Félix Thiéfaine « Si ça continue, faudra qu’ça cesse ! » lui dit-elle, ouais elle avait bon goût la maître nageuse, n’empêche qu’elle lui cria qu’il était interdit de courir sur les rebords, et Hubert de répondre en moyenâgeois « t’inquiète pas ma mis, eh tu m’a pas r’connu, eh t’es conne, chuis passé au moins une fois sur la deux ! » , et un pecno qui assistait à la scène : « eh mon œil, c’est même pas vrai ! », mais notre chevalier ne comprenait pas le langage des autochtones et il atterrit directement dans les yeux de la charmante demoiselle, décidément très charmante : « eh mad’moiselle’mad’moiselle, lui disait t’il dans son langage, vous savez, vous êtes très belle ! » Oui notre valeureux avait appris quelques rudiment du langage du coin, mais en faite il n’assurait pas un cachou, il n’arrivait pas à construire une conversation avec la fille tellement il la désirait et alors au bout de cinq minutes à tourner autour et à la dévorer des yeux, il sentit qu’elle s’ennuyait et se désintéressait de lui, et y’avait un suspens dans ce tableau, une scène émouvante en un acte, même pas car cinq minutes ça fait court, et tout les yeux étaient rivé à eux ; qu’allaient-ils se passer ? Y’avait le directeur de la piscine qu’étaient là et essayait de contacter les médias pour qu’ils arivent illico, en plus ça ferait de la pub à son établissement. Vous vous imaginez les gros titres : « Le célèbre chevalier Hubert s’éprend d’une vulgaire Nageuse ! » Mais quand notre valeureux entendit les intentions du directeur – car il avait des dons pour lire dans les pensées des gens – il fît aussitôt volte-face, et alla lui flanquer la gifle de sa vie en pleine gueule ! Non mais sans blague, la femme de sa vie traité comme un vulgaire chiffon ! Ça ne se passerait pas comme ça !

Puis il revint vers sa chérit de l’instant qui ne savait trop que faire et dansait sur place. En fait ce mec la fascinait, elle étudiait à la fac l’histoire du bas moyen age, et se retrouver avec un contemporain de l’époque ne lui déplaisait guerre. Après tout, il pourrait sûrement l’aider dans la rédaction de son mémoire même si, à le voir, il n’était peut-être pas très propre et sentir la transpiration, mais après tout faire l’amour avec ce genre d’individu, ça doit être terriblement excitant ! Tellement qu’elle le vit arriver à elle en courant et la prit par la main pour échapper à des poursuivant en blouse blanche qui, décidément devraient relire leur manuel d’histoire et apprendre la tolérance : Tout l’monde avait le droit d’entrer dans cet piscine, y compris notre homme, pas de discrimination ! Ils étaient là à se courir après quand Hubert s’arrêta net et donna l’ordre aux tout blanc (ainsi les avaient-ils nommer dans sa petite tête) d’arrêter le combat, car il sentait de mauvaises ondes. C’est pas pac’qu’ils étaient en blanc qu’ils voulaient faire la paix ! « Chers frères, dit-il, notre temps est précieux, plutôt que de nous disputer, baignons-nous ensemble ! » Et il avait dit ça avec une telle sérénité que tout le monde l’écouta, la fille était vraiment, mais alors là, très admirative, ce petit accent étranger ne lui déplaisait pas, et elle se mis à applaudir, les infirmiers en firent d’eux même, et bientôt tous les gens présents dans l’établissement se mirent eux aussi à frapper dans leur main, comme après un superbe et émouvant moment de théâtre, mais c’était simplement la vie qui était un miracle et le chevalier Hubert, qui n’est pas un con loin de là, et qui avait pensé à tout – petit, il suscitait l’admiration de sa mère pour cela – enleva tout son costume de valeureux chevalier, tout ce déguisement, car fallait-il bien qu’il se donne un genre, n’est-ce pas ? et se retrouva en superbe maillot noir « Adidas » qu’il avait vu dans une vitrine avant de venir et, tel un superbe athlète, parce que désormais tout était super dans cette piscine, il commença un petit échauffement pour se mettre en condition, comme on le fait avant de jouer une scène au théâtre. Putain, le journaliste qui immortaliserait ça, se ferait des couille en or, mais notre chevalier veillait à ce que son image ne soit pas volée et qu’on ne fit pas de business sur son dos, bref il gonfla les pectoraux, en fait il était musclé comme un tigre qui a beaucoup de muscles (c’est à préciser car il y a aussi des tigres dans la jungle, c’est vraiment des famlettes, ils ne font aucun effort pour se battre !) Donc, évidemment il faisait tout ce cirque pour sa tendre et délicieuse Carla qu’il venait de rencontrer et qui était Portugaise, mais ça ne l’empêchait nul’ment d’être très charmante, d’ailleurs, on devinait, sous l’Adidas joyeux, un pénis en érection, qui laissait deviner les intention réelle d’Hubert, mais pas tout de suite, un peu de suspense quand même !

Dans la piscine vach’ment éclairé – car en fait c’était l’été, et puis même que c’était le milieu de l’après-midi, et qu’alors c’était gorgé de soleil qui passait par les grande baies vitrée – l’homme Hubert jouait des mécaniques en faisant des clins d’oeil à sa chère brune et roulait du cul et des épaules, tel Big Jim, le fiancé de Barbie. Figurez-vous qu’ils se connaissaient très bien et Hubert avaient rencontré le célèbre couple sur une plage de Californie ; à cette époque, ils n’étaient pas encore célèbre, ce n’était pas des poupées mais des humains comme vous et moi, mais personne ne les aimait, mais alors là, personne de chez personne, car le couple de jeunes tourtereaux s’étaient marié en cachette de leur parent car ils venaient chacun de familles rivales l’une d’entre elles. Il faut savoir qu’à cette époque, c’était les deux plus grande famille qui régnaient dans la mafia sicilienne et ils ne pouvaient pas se pifrer. Mais chaque soir à la pleine lune, c’était une pleine lune qu’avait durée longtemps, Ken et Barbie se retrouvaient dans des buissons dans un terrain vague – tellement qu’on a jamais su précisément où il se trouvait, c’était vague – et faisait des choses interdites par les bonnes mœurs. Mais un jour, le bistrotier du coin les surpris et se dépêcha d’en informer les gens avides de sensations, et ils furent maudits par les chefs spirituels de chacune des parties. Et c’est depuis ce temps que personne ne les aime. Alors Ken et Barbie décidèrent de devenir célèbre, par vengeance, et parce qu’ils se trouvaient super beaux ; ils firent faire des effigies à leur image et en vendirent dans le monde entier. Certes, au début, les fins de mois étaient difficiles, ils faisaient du porte à porte, et les petites filles leurs riaient au nez, comparant le vrai couple et leur réplique miniature ! C’est alors que Ken et Barbie prirent un conseiller en marketing, un certain Mustafa, très sympa au demeurant, et selon Barbie, il baisait bien ! Mais fallait pas le dire à Ken qui était jaloux comme un vrai tigre ! Et donc à partir de Mustafa, notre couple devint hyper célèbre, en fait, il faut le préciser, leur poupée, pas eux ! Alors la légendaire histoire se transforma en eau de boudin, ils souffrirent de grave trouble de la personnalité, et furent encore plus haït par leur famille respective ! En fait, ils avaient fait tout cela pour que leur parent soit fière d’eux, et c’était encore raté ! Bref, depuis ce moment là, ils sont en psychanalyse dure et n’ont pas du tout d’amis !

Le chevalier Hubert versa une larme attendrie en pensant à ses copains. Ah les copains, c’est quand même très charmant d’avoir des copains ! Il renifla, et les autres gens reniflèrent, et bientôt tous les gens firent un aller-retour au vestiaire pour chercher leur mouchoir, qu’il n’avait pas jugés utile d’emporter dans la piscine. Surtout pour nager la brasse, faut vraiment être con pour s’encombrer d’un mouchoir ! Enfin bref, c’était le gros chagrin dans la piscine, tout le monde chialait sauf UNE, et c’est bien pour cela qu’Hubert l’avait choisit ; il avait bien vu la bande de poules mouillées que c’était là dedans, et elle CARLA souriait de plus belle, tellement, infiniment qu’on voyait ses dents blanches, et que c’était super sympa de voir quelqu’un qui n’avait pas la flemme de se laver les dents matin, midi, ET soir ! Ce qui n’est pas le cas de l’auteur de ce trépidant récit qui n’est pas un fana de cette toilette quotidienne ! Donc Carla, aux dents super blanches était entrain de tomber amoureuse de notre valeureux, et devinant cela il se dit : « je vais lui montrer que chuis un homme ! » et il arrêta sa larme qui avait tant ému le peuple de la piscine – n’empêche, il fallait être vachement balèze pour arrêter une larme – et poursuivit son chemin, la démarche comme son copain Ken la lui avait apprit. Et à ce moment là, à cette pensée précise, il faillit verser une autre larme, mais il se repris car, dans la vie il faut savoir ce qu’on veux, et comme un digne prince, il roucoulât et fit le pan jusqu’au plongeoir. Et alors là les mecs poussèrent un grand « HOUPS ! » car, le plongeoir étant vachement haut, ils eurent peur pour notre chevalier. Mais il n’avait pas ce statut pour rien, il était chevalier quoi, merde, et pour cela la communauté du monde lui payait une pension assez bonne, et sa mission principale était de ne décevoir sous aucun prétexte ! Il regarda dans le blanc des yeux cet échelle, qui, pour la circonstance venait d’être repeinte à la va vite en dorée par un des employé, mais rassurez vous, c’est une peinture qui sèche vachement vite. Par contre y’avait encore une putain d’odeur dans cette piscine, Hubert pensa que ce n’était pas très écologique que tout ce monde inhale ce doré chimique, et il monta sur la première barre de l’échelle, fit volte face à l’assemblée, et donna l’ordre qu’on ouvre les fenêtres. Cette parole, digne d’un roi, en émurent plus d’un, et les personnes se remirent à applaudirent, ne sachant plus que faire de leur mouchoir ! Hubert salua fièrement la foule, tout sourire, qui indiquait qu’il était fier de lui, et aperçu bientôt CARLA : il lui fit un clin d’oeil. C’est comme ça qu’il était notre Hubert, humble.

CARLA, il faut qu’vous parle de CARLA, en fait elle faisait comme tout le monde, elle montrait une image forte et positive d’elle, mais en fait, c’était resté la petite CARLA, CARLA Rodrigez, fils des épiciers d’un bled du fin fond du Portugal. Ses parents avaient trimé comme des malades pour élever leur fille unique. Pour son père, l’épicerie et sa fille, c’était un peu la réussite de sa vie, mais il avait dû pour cela aller à la mine, dès le plus jeune âge car, tel était la loi dans les modestes familles Portugaises. Et sur un chantier, il avait fait la connaissance de Maria De La Pampa, fille de la plus célèbre des femmes de ménages d’un autre petit bled du Portugal, bref c’était JULIETA DE LA PAMPA ! Elle était fière de sa mère, et elle était connue, en plus d’être la plus fameuse femme de ménage du bled en question, elle était la plus grande chanteuse de fado du bled en question, et Julieta se produisait, tous les jours dans chaque maisonnée, avec, outre sa voix, son ballet et sa serpillière ! Et maria l’aidait dans ses taches, sa mère lui avait tout apprit. Elle n’allait pas à l’école, la pauvrette, car, il n’y avait pas d’école, et maria, un jour, eu l’immense privilège de nettoyer les chiottes du directeur de la mine, et c’est comme ça qu’elle eu l’immense privilège d’aller chanter à la mine (tout s’explique !) , et d’être nommé Femme de ménage en chef de la mine. Et un soir, après un tour de chant dans une des galerie où elle était un peu pompette, il faut le dire, elle se retrouva face un type noirci de charbon, c’était JOSE !

Et les jours passèrent, et José et Maria se voyaient en cachette la nuit, car il y avait un vestiaire fille et, non plutôt un dortoir fille et un dortoir garçon. C’est dans un recoin d’une des galeries où ils pouvaient échappé à la vigilance des surveillants, que José passait de longues heures à rêver avec, désormais sa chère et tendre Maria : « Tu vois chérie, disait il, on aura une modeste épicerie, et se sera bien ! » et la dessus ils s’embrassèrent, et JOSE savait y faire avec les gonzesses, il n’en était pas à sa première expérience ; le bruit courait, parmi les galeries, qu’avant d’être avec la femme de ménage, il était avec la cuisinière, enfin ça, c’est une autre histoire ! Et un beau jour ils disparurent, loin, mais loin, à l’autre bout du Portugal, car le Portugal était vraiment immense, et s’installèrent avec leur magot, dans un petit bled perdu, et comme par hasard, sisi j’vous assure, c’est vraiment un hasard, il n’y avait pas d’épicerie, d’ailleurs les habitant se nourrissaient de pêche et de cueillette, c’était ce petit village préservé de la civilisation, et ils créèrent leurs épicerie, et c’est à ce moment là que je suis né. Carla revint à la réalité, c’était vraiment formidable ce qui était arrivé à ses parents, et c’est grâce à eux que j’ai pu venir faire des études, car, si Carla était fière de ses parents, les épiceries, elle, ça lui disait quedal, sauf elle adorait y rentrer pour acheter les chocolats qu’elle aimait, mais alors là elle en raffolait, d’ailleurs si un jour Hubert vient à elle, elle l’emmènera en vacance dans l’épicerie de ses parents, car là, il y a du super bon chocolat, et à pas cher du tout, en fait c’est encore un truc de la famille, c’est un cousin super chouette, c’est EMILIO, et lui c’est un clown super génial qui vit sur les routes dans un cirque super bien ; vous l’avez compris, tout ce qui touche à la famille de Carla est super bien, c’est pour ça qu’il faut à tout pris la connaître ! Donc quand notre Emilio ne faisait pas le pitre pour amuser les gamins du monde entier, car le cirque allait vraiment partout, entre parenthèse y’avait aussi des chèvres et des vaches mais ça c’est une autre histoire ! Donc, à ses heures perdues, il faisait du chocolat dans sa caravane, le nec plus ultra du chocolat, et quand il avait épuisé son imagination pour une nouvelle variété – c’était un inventeur de variétés hors paire – il envoyait son stock de tablettes dans le village familiale du Portugal. Il envoyait des cartons entiers, d’ailleurs ça gênait pendant des jours non pas moins entiers l’entré du magasin, et Carla – désormais héroïne de cette narration – était prévenue par mail qu’un super arrivage était à bon port et c’était l’euphorie, elle se téléportait dans le village de ses parents, car on va dire que la téléportation existait, et pendant des jours, elle dégustait le fin chocolat et elle aimait ça. « Putain que c’est bon ! » disait-elle, elle tenait ça de sa femme de balaie de mère qui, c’est sur, ne lui avait pas appris un langage très châtier ! « j’espère que mon Hubert aime le chocolat » se disait-elle, et elle leva la tête et constata que notre chevalier n’avait pas beaucoup monté de barreaux, il faisait quelques exercices d’échauffements et de styles pour épater la galerie, mais au fond d’elle, Carla sentait que tous ses déhanchements étaient une danse de l’amour qui lui était destiné, il l’appelait, et elle, comme c’est une fille, jouait à se laisser désirer, approcher, conquérir ; tout était dans la suspension du temps. Il fallait profiter du temps, d’ailleurs tout le monde se taisait, tout le monde était pendu aux moindres gestes d’Hubert, le célèbre chevalier était en création permanente, son souffle, ses déhanchements, la moindre mimique du visage, je veux dire, tout cela était très jolie ! Le moindre signe, le moindre regard, le ressentit qu’il envoyait à notre princesse portugaise, car désormais on peux dire ça, d’ailleurs, soit dit en passant, c’est fou le nombre de princesses qu’Hubert, ce sacré coquin, connut dans sa longue vit d’immortel, et faut dire qu’elles amusaient bien sa majesté (car il était très joueur !)

Il était amoureux, s’en était fou.

Tout ce ballet était d’une beauté, y’en avait qu’avaient les larmes qui leur baignait le visage ; Hubert suscitait l’admiration. Le présent était à peine passé (C’est bien ça hein ? Ne trouvez-vous pas ? Moi j’aime bien …) quand Carla ouvrit la bouche et en fit sortir un son qui venait du cœur. Hubert évidemment qui voulait faire tout comme elle, ce sale copieur, était en harmonie avec sa voix, il respirait sa voix (ouais, j’vous dis, c’était un chevalier, il était balèze en tout !) ; la charge de l’émotion était carrément pure (eh ouais) orange (c’est dingue !) rose (super !) légère comme une plume (ah, celle là, j’m’y attendait pas !) et plus ça durait, plus les spectateurs n’étaient plus des spectateurs mais des acteurs (ah putain !) ce n’était plus le célèbre Hubert que l’on voyait, mais le chef d’orchestre d’une symphonie fantastique. Les derniers tee shirt et habits vulgaires furent enlevé, cela formait un grand tapis de couleurs, et les corps bientôt nu, tel Hubert l’avait suggéré en enlevant son slip kangourou d’une manière si élégantes, et tout le peuple de la piscine se mouvait sur les tonalités de la voix de Carla autour de la piscine. L’eau faisait miroiter les nudités vach’ments belles, le reflet paraissait un monde sans fin de chairs et de bleu qui appartenait au ciel ou montait l’échelle infini du plongeoir. D’ailleurs Hubert regarda en haut, et ne vie pas les limites de l’échelle qui montait, tel le haricot magique vers une destination inconnu. Le Paradis ? (Enfin bon, là j’vais un peu vite … J’crois en rien !) Tout était ouvert sur l’enfance, la liberté, la poésie, tout était fêtes (iou pla boum !) et Hubert , dans l’harmonie, car c’était harmonieux, mais alors là !, se mit à taper légèrement du pied ; Carla, dés la première vibration scénique pris une voix roque de Tina, son regard devint fougueux, ses paroles musiques intelligibles, tout était ballets de nue, rock et les touts-bronzés, parce qu’il y en avait pas mal de bronzé, qui revenait d’Ibiza, etc,etc .., mais évidemment, comme le monde auquel appartient l’auteur est très pudiques, ils avaient les fesses blanche, et pour les filles, les seins aussi car nous sommes dans une société très, mais alors là, infiniment pudique. Chacun, animal comme on est, voudrait se jeter dessus, admirer les corps nu, mais non, y’a derrière nous des milliers d’années de religion et d’interdits, et aussi, c’est vrai, de froid, car y’a des pays, attention je vais faire un scoop, il y a de la neige, mais alors là très beaucoup de flocon très jolie, mais froid ! Mais dans la piscine, où je situe l’action de mon récit, la porte du sona était resté grande ouverte et émétait des vagues de chaleur tellement douce, que personnes n’avait froid, et tout le monde, je ne crois pas me tromper en disant ça, était heureux, et Carla matait fort le sexe en érection surbandante d’Hubert qui n’en pouvait plus de marteler de l’amour avec son corps, et Carla qui le pénètrait avec des mots qui sentent la bestialité, d’ailleurs tout devint bestiale, hard corps, les gens, peu à peu tapère dans leur main, et aussi des pieds et aussi, mais c’était la folie, mais tout devin bestial et champètre, il n’y avait plus de règles, le temps était poétiquement suspendu, Hubert regoigna Carla et une danse sensuel commença, que tous les baigneurs immitèrent. Une danse des hommes était là, il n’y avait plus de frontière, plus aucun imaginères, plus de pensées, mais des fruits sincères, des plaisirs du corps. Hubert eu un immense sourir un peu coquin pour Carla, ils s’embrasserent et commencèrent a gravir l’échelle, puis ils montérent haut, haut, à l’infinni dans le ciel et on ne les vit plus.

Grégoire Pellequer, 2OO4

J'ai soif Fred!

2007-06-20T12:17:00.000-07:00

L’année dernière, moi j’trouvais qu’Fred y buvait pas mal, peut-être, sans ça y pouvait pas, peut-être qu’il était trop sérieux d’habitude, je veux dire quand il était avec ses parents, sa famille. Moi, je l’avais toujours connu comme ça, c’est à dire porté sur la bouteille, c’est à dire, je savais pas quand il parlait s’il était normal ou un peu bourré, du genre, quand je l’ai connu, il me sortait de soit disantes blagues, je le regardais comme s’il s’agissait d’un extraterrestre, d’un débile. Je comprenais rien à ses blagues! Alors, comme un con, je le regardais et lui souriais, je suis sûr, de la façon la plus niaise qui soit! Bon, bref, heureusement il s’en rendait pas compte, mais la connexion ne se faisait pas. On était chacun sur une planète, comptant bien y rester de pied ferme! Et un jour, ça a collé, ça devait être dans une de ces soirées chiantes où je connaissais personne. C’était les copains et les copines de ché pas qui, sûrement des en fac de droit ou apprenties secrétaires
J’avais pas envie de les connaître de toute façon, j’avais pas envie de parler de toute façon. Toujours les mêmes trucs, et qu’est-ce que tu fais, et, moi ça me rappelle que, et moi j’aimerais bien ci et ça, mais c’est dur, oh oui c’est dur! Et ton copain, y fait quoi? T’as un copain? T’habites où? Et, ce serait bien qu’on se fasse une bouffe. Tient, il reste de la bière? T’as pas un peu de shit? Et à un moment ça dérapait, ça rigolait. Si j’étais bien bourré au départ et si je connaissais des gens, car nous sommes dans l’époque “copinage et compagnie”, tout se passait à peu près bien, et je faisais et disais n’importe quoi, même si personne m’écoutait. Mais j’étais toujours un peu dans mon époque “j’aime pas parler”, mais paradoxe, j’étais là quand même. En fait, ça me distrayait. Je buvais des verres et je mangeais, quand, Dieu soit loué, y’avait à manger, et puis j’étais content qu’on m’invite. J’étais le type qui passe pour gentil, souriant, aimable, “hyper sympa!!!”, mais je m’en foutais royalement. Ce qui me préoccupait depuis des lustres c’était mon “Moi”, mon putain de moi, qu’est-ce que j’allais bien pouvoir foutre dans cette putain d’existence? Qu’est-ce que je pourrai faire, réussir? Ma réponse favorite: “rien”.
A la dernière soirée, je ne me rappelais plus chez qui mais ça n’a pas d’importance, j’ai été voir Fred pour lui demander son avis sur la question: “ T’as d’ces questions toi alors, le rien n’est pas rien, c’est toujours quelque chose. Allez buvons mon ami, buvons!”
Mais avant tout, y’avait ce putain d’espoir qui m’engloutissait. Je m’étais allumé une clope, même si c’était pas bon pour la santé, j’oubliais tout, d’un coup, pour goûter à ce paradis de tabac.
C’était ce truc, les grandes et longues soirées à la mode où chacun branchait l’autre. Y’avait toujours les filles qu’il fallait allumer, fallait les rendre moins seules. La seule chose pour les aborder – moi, vous l’avez compris, j’ai l’air un peu timide! En fait, quelques fois aussi, j’y mettais de la bonne volonté! – Donc, je zieutais l’assemblée des gonzesses tristes, rapatriées dans un coin sombre de la pièce pour qu’on ne les remarque pas trop. Vous arrivez vers elles, un truc qui trompe pas elles regardaient leurs chaussures, souvent, il faut le dire, crades à souhait, genre orange fluo, vous voyez, mais un peu poussière aussi, ouais franchement...
Tout le peuple réuni en cette fête, convié à boire des coups, ouais, avec de la musique à fond, ouais, de l’alcool à flot, des cahouètes, du déconnage, ouais, des blondes grandes et pulpeuses, ouais, ouais, le cheveu qui ondule jusqu’à mi-dos et la chaussure rouge à mort et brillante avec les talons trop bien foutus.
La p’tite meuf là, dans son coin, qui regarde dégoûtée sa misérable poussière. Elle est écrabouillée. La grande duduche, qui bien sûr ne l’a pas vue - robe courte, bien décolletée et moulée et tout - la cache encore plus, c’est vraiment l’humiliation !
La soirée commence à devenir moite, heureusement, je suis stationné prés de la fenêtre. Il fait nuit, y’a des étoiles, un jolie petit vent. J’observe la rue, pas un chat, grand désert. J’ai la vue sur les toits.

Ces petits rassemblements de personnes “Alors, qu’est ce que tu fais en ce moment ? ”, question pertinente originale au possible permettant d’introduire une conversation qui durera généralement dix à quinze minutes au bout desquelles l’homme pensera: “Il faudrait peut-être que je change de crémerie!” Sur ce, il jettera un coup d’oeil à son verre et ira le remplir. Et justement, c’est là que j’interviens. J’avais empoigné une bouteille de blanc pleine, l’avais débouchée, ainsi l’homme que j’étais ne s’ennuyait plus. Il avait fallu que je cherche premièrement dans la pagaïe de la table, un tire-bouchon, et puis ça me permettait de parler, chaque individu qui s’approchait: “eh mec, t’as pas vu le tir bouchon?
_ Non!”
Et s’il n’avait rien à foutre, il faisait semblant de m’aider à chercher, guettant sa prochaine victime. Quand on l’avait trouvée, il fallait s’avancer vers elle, nonchalamment, avec un verre, petit sourire aux lèvres et alors pouvait commencer les hostilités. Donc mon tir bouchon trouvé, la bouteille
Tire-bouchonnée, je m’employais à remplir les verres. Ouais, je vous l’ai dit, je suis le mec “hyper sympa! »
Evidemment, j’avais repéré son verre vide, c’était la seule personne “dispos” de la soirée et il fallait bien quelque chose pour commencer à titiller la demoiselle, hein? La bouteille était pas mal entamée, mais pour son verre et le mien, c’était bon: “ oh, t’as ton verre vide, tu bois quoi? Ca te dirait du blanc?” Mais la fille ne broncha pas, elle n’avait même pas entendu, elle regardait toujours ses godasses en remuant de la tête. Bon, j’ai été trop vite, reprenons... Je m’assis avec mon pauvre verre et ma pauvre bouteille, tout proche d’elle, comme elle, les genoux remontés sur le ventre. Je me mis à regarder mes chaussures, je m’en foutais. Je tournais la tête vers elle, m’aperçus qu’elle avait des écouteurs sur les oreilles, ça faisait “ t’chack, t’chack, t’chack... “ Elle devait pas aimer la musique ambiante et préférait son rêve, imprégnée dans sa jungle.
Fallait que je fasse un signe, décidément, tout le monde se donne un rôle dans la vie et y’a toujours un truc pas prévu qui arrive. Merde, faut arrêter de réfléchir! Bon, tu veux cette gonzesse? Tu veux lui parler? Prends-là! Alors tout naturellement, l’air de rien, je lui remontais une mèche sur l’oreille, elle se tourna vers moi.
Je lui pris l’écouteur, style le mec intrigué qui voudrait connaître ce morceau rare. Je lui montrai la bouteille, elle me tendit son verre. Elle avait les jambes longues et fines, blanches, un petit tee-shirt blanc, avait les cheveux longs, noirs, les yeux bridés. La fille genre chinoise, ou de Taïwan, ou un truc de ce genre. Putain, j’avais envie qu’on aille faire un tour dans la cuisine, ou quelque part, mais j’avais jamais fait une chose pareille, fallait y aller au culot, arrêter de jouer, finalement, j’en tire ces conclusions, au mec gentil qui veut avoir plein d’amis, et parler, discuter, échanger des points de vue! Fallait arrêter merde! A force, on allait m’enfermer ou quoi? Je deviendrais complètement fou. Faut que je dise les choses clairement, baiser merde!
Je lui glissais dans l’oreille: “t’écoute depuis longtemps de la techno? “ Vraiment la question con, et puis elle allait me répondre, c’est de la trip hop machin, c’est du hip hop chose. Faire le type qui s’y connaît et qu’en à rien à foutre, ça craint un peu mais bon, c’était trop tard. Je levais la tête vers l’assemblée, rien avait bougé, des coups à boire, des rires, des clopes, la nuit, la fenêtre, la lumière, la table, la télé, les olives, les rires, les mal rasés, les filles sympas, les dents blanches, la bière, le gin-punch, les parts de pizza. Oh malheur, la vie. Bordel, cette vie, putain, et j’étais ce connard parmi ces connards, quel délire! Quelle perte de temps, merde, oh et puis j’en savais rien. Bon, faudrait que je me décide non? Je suis vraiment débile merde!
Bien alors, voyons, la suite des évènements, non mais c’est quoi ça ? ! C’est vraiment dément. Mais qu’est-ce que j’ai? Allez, vas y, met-lui la main au cul, tout le monde fait pareil ! Non, j’aurais du mal, elle est assise dessus. Bon, je mériterais vraiment des baffes hein, je l’amène à la cuisine où pas? Non mais c’est quoi ça ? ! Bon, je tente une main sur la cuisse, je tente une main ? Bon, et si ça se trouve, ça m’étonnerai franchement, que y’est personne dans la cuisine. J’en ai marre, ma mère m’a pas assez mis de baffes quand j’étais petit ! Et voila où j’en suis, là, à me demander n’importe quoi. Oh lala, ma timidité va me tuer! Et papa tient, ils devraient apprendre à leur gosses à draguer les minettes, n’empêche mon père, il aime vachement ça ce salaud !
Bon, qu’est ce que je fais? C’est trop tard maintenant. J’ai laissé trop de blanc entre nous. Et putain, elle pourrait m’aider, elle dit pas un mot! Je suis dans une mélasse, une impasse, un trou noir. A l’aide, au secours! Mais bordel, ses jambes! Bordel, et ce petit short moulant, Dieu sait où ça mène tout ça!
J’avais peur que ça ne fasse pas naturel mais tant pis. Personne n’avait l’air de nous avoir remarqués, enfin, y’avait rien à voir, en tous cas pour l’instant ! Je glissais ma main sur sa cuisse chaude, appuyé sur son corps, et soudain je sentis une chaleur, mais une chaleur ! Je caressais doucement sa cuisse, elle avait de petits poils, c’était doux. Elle posa sa tête sur mon épaule. C’est dans la poche, je me dis, mais bon, c’est un peu tôt pour se dire ça, ne te laisse pas envahir par ces sentimentalismes à la gomme, comme d’habitude. Continue ton chemin mec, vas-y fonce, vas-y jusqu’au bout. Tu le sais ce qu’elle attend, du sexe, que ce soit hard quoi! Eh oui, c’est tout ce qui maintient ce monde pourri aussi lié, l’animalité, le feu!
La cuisine était à deux pas, fallait réussir à se lever, à la lever, mais bon, je ne sais pas si c’est le meilleur endroit. Généralement, y’a du monde, normal c’est près du frigo, le ravitaillement est pas loin! Je me levais, elle m’adressa un regard et me fit signe d’attendre. C’était un léger début de soirée, les bouteilles commençaient à être bien entamées. Bordel, j’avais envie d’elle et elle avait pas l’air d’être contre. Ca discutait sec. Je pris quelques bribes de conversations, nous servant deux grands verres de vodka avec du punch. Y’avait des jésus, du sida, des films, des recettes, des maquillages, du lait pour la peau, le dernier voyage en Chine de Machine, des thèses et des maîtrises. Car, ouais, le baccalauréat, c’était y’a des plombes! Maintenant, c’est les soirées étudiantes dont la moyenne d’âge est vingt-cinq ans. D’ailleurs j’en revenais pas d’en être arrivé là! Je ne voulais pas le savoir, j’avais un truc important ce soir, mais je ne savais même pas son prénom.
Je levais la tête et y’avait Fred qui me barrait la route. Fred, il est vachement grand: “Alors, ça roule mon Loulou? Elle va pas être jalouse l’autre?
_ Non, y’a pas d’autre, y’a plus d’autre, elle a été lâche et hypocrite. Elle est plus rien pour moi, enfin si, enfin c’est compliqué, mais bon, maintenant je sais quoi faire.
_ Ben, bonne chance.
_ T’inquiète, elle a l’air très gentille, on va aller faire un tour à côté.
_ Oh lala, je vois que t’as des projets mon Loulou, fais gaffe de pas renverser tes verres ! ” J’en bu une gorgée de chaque puis c’était reparti.

Elle avait toujours ses écouteurs coincés sur les oreilles. Je ne savais pas si je faisais le poids avec la techno car elle paraissait vachement mordue. Je me rassis, la place était encore chaude. Je n’aurait peut-être pas dû me lever mais un bon verre n’était pas de refus. Ma nouvelle copine planait de nouveau, repartie loin, très loin dans les vagues du minimalisme. C’est vrai qu’en y étant à fond, t’avais pas besoin de prendre de l’extasie! Je lui mis son verre sous le nez, l’embrassant furieusement dans le cou. Ouais, j’avais décidé que c’était pas tout ça, fallait que je la gagne cette soirée! Bordel, elle était croquante à souhait, et ce punch vodka aussi, d’ailleurs. Je me trouvais toujours postée entre son cou et mon verre. L’alliance des deux était un régal, cette peau chaude comme celle d’un bébé, avec ce mélange fruité d’alcool! J’embrassais ce cou, (bordel), de partout, y faisais de petits suçons. Je me souvenais qu’étant plus jeune, une copine m’avait fait ça pour rigoler. Je me tenais ensuite devant elle, fier! Là, j’espérais bien faire, ça devait être la première fois que j’exerçais ce genre de truc. C’était bon signe, même si je tentais à m’appliquer, elle n’avait toujours pas gueulé, signe que je ne l’avais pas encore mordue _ je faisais gaffe, avec mes dents! _ C’était génial, c’était comme si je suçais des dizaines de tétons, ou des biberons, au choix, mais je pense préférer la première solution!
Ca devait vraiment faire le mec acharné qui peut pas en démordre mais, encore une fois je m’en foutais que toute l’assemblée nous regarde ou non, ça m’était égal. Son cou était trop bon, plus j’écoutais sa jungle, plus je sentais les battements de son coeur, tout ça, boum boum ..., puis me voilà enfin à sa nuque. Je pensais être sûr d’avoir fait tout le territoire. Eh oui, je suis du genre rapide quand il s’agit d’une urgence! Et mon brave verre, toujours là, dans une de mes mains, je serais incapable de dire laquelle mais je ne l’avait pas cassé! Donc, la nuque, célèbre pour sa légende, zone de charme irrésistible bien connu, mm, miam... j’en veux encore. Elle avait pas mis de parfum, c’était parfait, j’aime pas les filles à parfum, ou alors suggéré, ça passe. Mais des qui sniffent à 500 mètres, non merci! Enfin, le meilleur je crois, j’en suis quasiment sûr, c’est le sens bon naturel d’une femme juste après un bain de mer, c’est salé, chaud, sableux juste un peu,... j’adore! Je remontais prés de l’ouïe pour lui chuchoter : “Tu bois ton verre”. Si elle en avait eu marre, elle m’aurait dit: “non mais pour qui y se prend lui, je fais ce que je veux!” et elle se serait cassé en ajoutant bien fort, pour être sûre que tout le monde entende: “Et puis de toute façon, j’en ai marre de toi!” Et elle m’aurait planté là, rejoignant une de ses copines et bavardant comme si j’avais jamais existé. Et ouais, les filles c’est comme ça, on sait jamais comment ça peut réagir ces petites bêtes là, oh lala, c’est qu’elles sont si imprévues, on peut pas en faire ce que l’on veut! Non, je rigole, j’exagère, mais, n’empêche, faut que je fasse gaffe, on m’a déjà eu comme ça, par derrière, et évidemment, c’était moi le connard qui n’avait rien compris. Enfin, à ce moment présent, c’était loin d’être le cas, y’avait aucune raison que je me fasse une parano quelconque et elle prit son verre et l’avala cul sec puis, me passant un bras autour du cou, rapprocha son visage de mes lèvres.
Heureux, je regardais le monde. Y’avait Fred qui discutait avec une fille, genre Israélienne. Il avait l’air de bien s’amuser, avec son verre à la main, du gros rouge, genre Vieux Pape. Il était le seul à pouvoir en boire vu que les autres carburaient à autre chose: “Ah, sacré Fred, je me dis, il changera pas!” Et elle me pris par la main, tout en enlevant ses écouteurs et en appuyant sur le bouton du baladeur qu’elle portait à la ceinture. Houa, la meuf, elle fait tout en même temps! “T’es une battante, ça se voit!”, je lui dis fort, parce que les gens parlaient aussi, fort!! Ouais, je sais, j’avais encore sorti une connerie. Bon, ça va, je dis plus un mot, comme ça, y’a pas de risque! N’empêche j’étais épaté! Le genre de fille qu’il me faut, risquant des trucs, putain j’hallucine. Bon, j’arrête de rigoler dans ma moustache! Bon, on passa devant la cuisine mais j’étais tenu à une laisse, plus maître de mes moyens, plus maître de mes décisions, mais ça m’allait impec, incapable d’en prendre une bonne et raisonnable dans cette existence et sur cette bonne vielle terre, non, qu’on ne m’en parle plus!
Finalement, on entra dans la cuisine et y’avait une bande qui se passait un joint d’herbe, ouais, j’ai reconnu tout de suite à l’odeur, je ne suis pas tout à fait con finalement et j’allais peut-être espérer tirer une latte où deux mais fallait que je m’incruste dans le groupe, faire le mec, ah tiens je passais par là par hasard,et c’était vrai. J’eu hélas, le temps de rien faire, faut dire, comme pour tout ce qui constitue ma modeste personne, je suis un peu lent du ciboulot. Donc, la main continuait à me tirer vers des espaces à elle, qu’elle me dictait pas à pas. J’avais ce sourire aux lèvres, il faudrait pas que je me regarde dans une glace! “ Tient, t’as vu ce qui z’on, du thé à l’orange!
_ !?? »

Son regard avait filé au dessus du frigidaire, entraînant ainsi nos deux corps dans une chorégraphie pressante. Elle ouvrit la boîte posée là, sur un coin du garde-manger. J’aime bien ce mot garde- manger, là où l’on garde, le manger ! Elle huma l’intérieur et me fit sentir : “J’ai faim, je dis.
_ Moi aussi.”
Et on recommença à s’embrasser mais plus longtemps cette fois-ci, on s’installait dans un jeu de langue délicieux. “Faut faire chauffer de l’eau.
_ Attends, attends”
Et encore une fois, elle pensait à deux choses à la fois. Dis Donc, elle avait pas finit de m’épater. Que c’était bon. Je la regardais un instant: “Comment tu t’appelles?” Elle me répondit de ses yeux fous et intenses mais aucun sons ne sortis de sa bouche, semblant avoir ignorer ma question qui devait être, comme à l’accoutumée, conne à souhait, et elle replongea de plus belle, j’étais au paradis. Mes mains folles circulaient dans ses cheveux. J’adorais ça, me mêler des cheveux d’une fille, c’était presque sexuel comme truc, sensationnel! Sa main à elle courait sur mon ventre, allait à mon cou, passant par mon dos. J’avais chaud putain, j’aurais eu envie d’enlever ces tonnes d’habits, mais je pouvais pas, y’avait du monde! En fait, il est arrivé à qui, le joint, faudrait pas qu’ils m’oublient. Ah, bien voilà, il est joli le mec, lui aussi il pense à plusieurs trucs en même temps, sacré lui. Et puis c’était excellent cette soirée, j’en voulais toujours plus, et ce qui arriva, arriva. Comment voulais-je être heureux si je ne me contentais jamais de ce que j’avais? Je vous l’ai dis, je crains à mort! Je crois que je tombais amoureux, surtout quand je sentis sa main se balader du côté des endroits interdits. Je l’emballais de plus belle et je bredouillais un truc: “Bon, qu’est-ce qu’on fait... Où on va... Je sais pas, où tu veux!...” Elle se dégagea: “Faut faire bouillir de l’eau, tu veux une tasse de thé? Qui veux du thé, qu’elle gueulait, et elle passa dans la pièce à côté pour passer les commandes!” Bon, ça va, elles sont comme ça, imprévisibles, faut pas t’en faire, tout est normal... Je pris la plus grande casserole que je trouvais et me dirigea vers l’évier. Ben quoi, j’avais envie de lui faire plaisir, et je regardais l’eau couler tout en finissant ce joint des pures merveilles.
Maintenant, y’avait Simon and Garfunkel dans le salon et y faisait presque nuit. Tout le monde s’était mis à danser, la maison était enfumée, presque personne n’avait pas son petit bout incandescent à la main. Que c’était bon de danser, mais comment allais-je faire? Dans le flou des personnes, je retrouvais la lueur de la fenêtre grande ouverte. En contre-jour, je la vis, c’était comme dans un film, un rêve! Le truc allait être méga brûlant c’en étais sûr! Et avec ma manière bien à moi de trembler comme une feuille, j’allais ébouillanter tous mes convives, les convives plutôt, je n’étais pas chez moi, mais j’allais dire, je ne vais pas faire un roman sur ma vie. Non, ce soir, j’étais bien, y’avait cependant une question qui me turlupinait et elle me donna la clé dès que je fus en train de me mouvoir superbement devant elle, pour lui montrer mes biceps (non je rigole!) . “Pour ne pas te brûler, il faut, alors, d’abord, tu mets le thé dans la théière, eu... trois pinces, puis tu mets l’eau bouillante dedans. T’apportes d’abord les tasses sur un plateau, vide! puis la théière, ensuite les gens se servent! Bien, j’avais tout enregistré.
_ Et puis, c’est tout?”
Non mais sans blague, si elle voulait me mettre au pas et bien, il fallait pas qu’elle y compte. Bref, elle m’embrassa quand même très magistralement, il faut bien le dire alors bon, si elle voulait du thé, j’allais servir mademoiselle, heu... mademoiselle comment? Encore une fois, je pu constater qu’elle ne m’écoutait pas, elle m’avait donné ses ordres et basta. C’est chiant d’être bien avec quelqu’un mais qui ne parle pas!! Et oui, fallait qu’elle me pardonne, je n’avais pas beaucoup de culture, donc peut-être qu’elle me trouvait un peu faible, qu’elle ne trouvait pas nécessaire de répondre à mes questions! Enfin, Elle embrassait ‘achement bien! Je faillis poser une autre question, du genre, combien de tasses ou, où est le plateau? Ouais, faut bien être matérialiste dans ces moments là, désolé ! J’allais bien trouver le maître ou la maîtresse de cet endroit vachement sympa, non? Je m’éloignais et partis à l’aventure. Je savais vraiment pas encore ce que je foutais comme connerie mais à l’heure qu’il est, de toute façon, fallait que je m’occupe de ce thé de bon dieu, puis après d’elle, je l’espère avant qu’un autre coup furieux se présente à moi. Ce gag n’allait pas durer longtemps je le sentais. Je me sentais d’ailleurs rapide et efficace. Le monde dansait, ah c’était un peu mou tout ça, n’empêche! Je m’étais reremplis un verre en grignotant trois, quatre choses, réfléchissant bien à ce que je devais faire, il ne s’agissait pas que je rate ma mission, décidément, j’adore ces soirées, passionnantes!
Bon, c’était quoi là, la donnée de départ? Je m’éloigne un peu du sujet non? Si j’avais eu une rédaction à rendre, la thèse aurait pu passer, l’introduction avec la fille techno tout ça, Fred et le Vieux Pape mais putain là, j’avais une couille! Putain, ché pas si on me comprend mais je cherche à la baiser, la coincer dans un coin et que ça gicle merde! Si doit y’avoir une antithèse, je suis en plein dedans. Non, non, vous rêvez pas, je suis en train de jouer au mec qui va servir du thé. Alors, bon, c’est p’t’ête pas l’bon plan mais c’est la vie, faut espérer!
Donc, voilà, la parenthèse étant refermée, l’arrêt sur image ayant fait son temps, eh ouais, je suis ridicule, là, figé sur moi même, le verre presque à mes lèvres, le regard plongé dans le lointain, un bras en l’air – ché pas ce qu’il foutait en l’air – et le pied pressant à peine soulevé, tel un cheval stoppé en plein galop qu’on a arrêté dans la course, tel le cow-boy courant de ce pas vers un sublime avenir qui, j’en suis certain, pourra changer les choses pour lui. Mais là, non, je n’en suis pas sûr, le coup de la tasse de thé, il en a un peu marre, on la lui a déjà faite, mais bon, ça va les gars, stop!
J’avais décidé, et j’en étais même certain, c’est que la vie, de toute façon, ne me réserverait rien de magnifique et qu’elle me laisserait, comme c’est souvent le cas, sur le banc de touche à essayer de résoudre tel ou tel truc ou prouesse que je m’étais donnés à faire, à accomplir, et qui de bien entendu ne marchait pas ou tombait à l’eau au bout d’un moment d’énervement. Non, je ne l’avais pas décidé, c’était comme ça. Moi, je voulais bien aimer cette putain de vie, mais elle, elle disait que non, non non, essaye encore une fois mon petit et tais-toi, ainsi tu gagneras peut-être ton paradis! Encore, peut-être, et mon cul, c’est du poulet!?
Ah, c’est difficile, c’est difficile!
Non, elle te laisse peiner, t’abrutir sur ton pauvre sort. Désolé, fallait faire un partage. Il y a les cons, oui mais, intelligents. Ils seront heureux et t’écraseront de leurs tchatches et de leurs belles dents blanches, lavées avec un super dentifrice, pur bien de la consommation!
Et il y aura toi parmi d’autres, tu es gentil et tu as ton coeur à partager. Malheureusement t’auras rien compris, la vie c’est pas ça, la vie c’est, la vie c’est, comment dire... faire le poids avec les grands de ce monde, nager goulûment dans ce sale fric, manger des hamburgers, être pote avec les keufs, ou encore mieux, se faire C.R.S, et rêver un jour de tabasser l’Arabe, le bougnoule, les vieux, son voisin, toi, espèce de microbe qui n’a jamais rien compris et qui ne comprendra sans doute jamais que dalle, pauvre con!
De toute façon, tu t’es dit un beau jour de soleil que la vie était nulle, que tu ne traverserais pas dans les clous, que c’était la faute de tes parents, ces sales connards et petits snobinard de pacotilles qui t’avaient mis au monde, un beau jour, et qu’en plus dans ce pays, y pleuvait tout l’temps!
Eh oui, s’il ne se passait rien, c’est que j’avais bel et bien décidé qu’il ne se passerait rien. Ce n’était pas la vie qui n’était pas belle, c’était moi qui n’était pas beau, qui ne savait pas profiter d’elle, des bars, des fêtes, des promenades et des autres hommes qui essayaient tant bien que mal d’introduire une conversation avec cette tête à claques de moi. Mais bordel, ils me saoulaient, et gna gna gna et gna gna gna. Putain vos gueules les mouettes à la fin!
Néanmoins, ils riaient, étaient heureux, avançaient, pas moi! Bien fait pour ma gueule!
C’est là que le Dieu tout puissant, ce connard des Bermudes dont je ne crois pas un traître mot de ce qu’il dit car il n’est jamais de mémoire d’homme apparu clairement, intervenu, tel un super, encore mieux que superman, pour délivrer votre âme torturée, et aussi votre corps qui, bientôt, ne ressemblera plus à rien si vous ne faites pas quelque chose. Alors, en un rien de temps, bouffez, riez, dansez, baisez, pétez, prenez des douches, mettez-vous du parfum, faites-vous une nouvelle coupe de cheveux, achetez-vous des robes, un autoradio, une nouvelle panoplie de l’inspecteur Gadgets! Mais faites vite, la vie, cette petite filoute ne vous laissera que peu de temps pour vous aérer la figure! Eh oui, elle est comme ça, après tant de labeur et d’efforts, elle vous laisse un temps de répit, genre, tu vois, tu n’as pas fait tout cela pour rien, voilà ta récompense.
Ca s’appelle comment déjà ça? Ah, putain c’est bizarre, je ne m’en rappelle plus, ah zut,... ah, ça y est, l’espoir non?
C’est vrai, ce soir, je n’avais pas l’intention de laisser cette chance de côté. Je buvais du coca-cola, du gin, et Fred est venu m’offrir du Vieux Pape: “Alors mon Loulou, ça s’passe comme tu veux? Tiens, finis ton verre, j’ai cet intéressant breuvage en ma compagnie.
_ Je connais, dis-je, sans intention aucune de le vexer”
J’aimais pas trop ça, mais bon, ce soir, fallait rire, ouais, y’avait à rire, y’avait à rire, ouais ouais ! !
“Ah, en fait tu veux du thé?
Ouais, y’avait à rire!
_ Sacré toi! Je sais pas toi, mais moi j’commence à être un peu chaud, c’est que ça y va la fête à Francine.
_ Ah, ouais, c’est vrai, elle s’appelle Francine.
_ Ben ouais, si tu veux, ça va m’faire du bien.
_ Faut que j’la retrouve maintenant.”
Je pris congé de Fred _ comme on dit dans les vrais Bouquins! _ Je compris aussi que mon cerveau commençait à déraper car, comment dirais-je? Ne me sentais-je pas un peu gai, n’est-ce pas?
Voilà, y’avait un peu de techno maintenant et le monde dansait sur Sandrine de la plage, je zieutais ma merveille à moi en direction de la fenêtre mais ça ne se faisait pas de s’amener les mains vides! Surtout qu’elle me l’avait demandé super bien gentiment (je parle bien non?). Donc, je remis ça, partis à la recherche de ce canon de beauté, qui, aussi sympa fut-ce t-elle, j’en aurais pas voulu pour le moins du monde, auprès de moi, dans mon lit! A mon avis, elle avait pas assez grandi et s’empiffrait de bonbons aux sucres ou à l’huile et ne faisait rien pour arranger ça ! C’était une petite boulotte moche comme un poux, ou alors, pour être poli, je dirais que son charme devait être bien enfoui. Madame se présentait rousse, deux nattes de chaque côté, pour décorer ! Mais je l’aimais bien Dame Francine. Ouais, mais je vous disais, le sourire, pas top, les dents du bonheur ouais ! En avant !
La bouche sensuelle et pulpeuse à souhait m’indiqua donc où je pouvais trouver les tasses: “Tu cherches, c’est trop difficile à expliquer!” soufflait-elle en même temps que la fumée de sa Malborow. Moi, je préférais les Camel, ouais, on vit avec notre temps, on est cool non?
Je m’apprêtais à regagner la seconde pièce maîtresse de la soirée tout en lui narrant: “Ta soirée c’est du béton” et en pensant: “Mais comment l’appelle t-on, sapristi! Stéphanie, Cristelle, Françoise, Gwénola?”
C’te soirée, ouais, j’l’aimais fort, ça l’faisait bien. Est-ce que ça l’fait ? Ouais ouais, faut qu’ça l’fasse, j’suis en place ... N’empêche, j’m’amusais comme un p’tit fou .Tout le monde, il était beau, tout le monde il était gentil. Ca l’faisait hyper bien, ouais ouais ... Quand j’avais bu un coup, hai mec, y’a plus aucune prise de tête, hai, j’suis bien, j’enlèverais bien ces habits, ouais, car il fait un peu chaud, ouais, bien que la f’nêtre soit hyper immense ouverte, tu vois? Ainsi j’aurais la bite à l’air et pourrais la baiser comme bon il me semble au milieu de la moquette et des invités, ouais, ouais, ça l’faisait bien hein? Où j’pourrais partir avec elle, et plus jamais tout seul, comme il m’arrive de le faire, ne plus jamais se retrouver seul dans le vent errant, cherchant où je vais, le chemin de mon lit solitaire, putain arrêtez moi, je vais pleurer!!...
Ne plus jamais suivre ces stations bus à n’en plus finir, continuer le chemin de ta bordel de destinée qui te dicte d’aller ouvrir ta putain de porte chérie, de t’enfermer sous tes couvertures comme un vilain petit canard qui aurait voulu toucher d’un peu de trop près le bonheur. Non mais ça va pas non, ça brûle!
Fallait que je le fasse, que je serve le thé, qu’on le boive et qu’on aille faire nos cochonneries ailleurs! Ne vous enfuyez pas chères lectrices, je ne suis pas comme ça, un salaud! Mais bon, je connais certaines pauses du Kama-Sutra, même que y’en a, c’est pas marqué dans l’bouquin!
J’y étais tout près, mais y’avait comme qui dirait un petit bouchon pour accéder à cette fameuse cuisine de légende. Les gens discutent vraiment n’importe où! La musique transportait. Avec les
conversations, la fumée, c’était Hyper...! Ce que je ressentais, indescriptible ! ! Je tentais de trouver mes marques dans ce royaume de barges. Plus tard, on allait raconter dans les livres d’histoires l’importance de la cuisine chez les jeunes peuples de la fin du vingtième siècle en France! Une seule question subsistera: Que faisaient-ils tous entassés là dedans ? Tout, et à l’occasion des pâtes qui colles et de la purée Mousseline!
Quand enfin j’atteignis ma quête éperdue après tumultes pardons, excuse-moi c’était ton pied, la soirée se passe bien? , putain je suis crevé, je sens que je vais me rentrer, tient goutte un peu c’est de l’AFGHAN, t’as vu le dernier film de Leonardo Di Caprio? Ah j’suis déçu, j’en ai pleuré...
Éperdu que j’étais, il me fallait bien une tasse de thé et j’espérais qu’il y en ait pour toutes les personnes. Néanmoins, il y avait quelque chose me disant qu’un truc allait foirer, presque sûr! D’autant plus qu’une bande d’hurluberlus était descendu chercher des bières chez l’Arabe du coin, les seuls du quartier étant encore ouverts. Y’avait pas un doute là-dessus, les Dieux nous les ont envoyés! Et puis ils étaient remontés avec d’autres potes qui devaient traîner, probablement au courant d’une fête dans le coin, mais ne possédant ni le code, ni le numéro de la rue, la bande n’avait pu accéder à la teuf dont tout le monde se rappellerait, à l’anniversaire ou à la crémaillère, enfin, tout un poème.
Le poème, c’était dans ma tête qu’il fallait aller le chercher, hallucinant! Je me trouvais devant ce fourneau de délire, quelqu’un avait éteint sous l’eau chaude - Merci quelqu’un, tu es un saint! Sans ton aide, je n’aurai vraisemblablement pas retrouvé toute mon eau dans ma casserole! - Bon, où est la théière, où est le thé, bordel, elle ne m’a pas encore dit son nom, oh je n’aurais pas dû faire tous ces mélanges! J’avais envie de m’allonger, je ne boirai plus jamais! (On dit toujours ça!)
Y’en a qui s’était cassé: « faut qu’j’me lève demain » avaient-ils prétextés, la phrase passe partout très en vogue dans les salons en ce moment, pouvant se traduire par : « Putain, y m’font chier tous ces connards, dire que j’pourrais être bien au chaud au fond dans mon lit, j’ai suffisamment perdu de temps ici, dire que j’aurais pu travailler, allez je me casse ! Et puis y’a aucun mec à mon goût, c’est naze comme soirée!... » Autrement dit, ce nouvel arrivage faisait plutôt bonne figure, les esprits de la fête avaient, Dieu soit loué, guidé ces renforts pour combler les places laissées vacantes, et la piste de danse. Ils amenaient des bières et des conversations toutes fraîches! C’était les rois mages! Mais j’y avais mis des plombes à faire ce thé, enfin, tout en général. C’était moi tout craché. C’est vrai, y’en avait marre de discuter, mais je crois, ce qu’elles voulaient, c’était un homme sachant leur faire un bon thé, le reste, elles avaient beau être arrosées de sperme, je pense qu’elles s’en foutaient, j’avais qu’à ranger ma bite, que je n’avais pas encore sortie en fin de compte !
C’en était presque prêt, style, le breuvage allait réchauffer tous ces amateurs de bières froides et de rigolades qui ne veulent dire que des choses étrangères à mes divines oreilles et détraquent mon âme. Mais depuis le temps que je me le narre, si ça ne me fait pas du bien, ces fiestas à l’eau rosace, pourquoi je m’y acharne? Est-ce thérapeutique comme syndrome?
En tout cas j’avais tendu l’oreillette dans la cuisine, et accompagné du flot de bouillant coulant sur les paillettes noirs de théine, j’avais suivit une conversation, et je savais désormais comment la nommer, je m’empressais alors de tout faire pour que Lola soit régalée dans les plus brèves secondes.
N’y avait-il pas des merveilles de madeleines pour accompagner la boisson de ma délicieuse?
Décidément je n’avais d’yeux que pour elle et les pisseurs de kronembourg, j’en avais rien à battre!
Des gens continuaient à parler dans la cuisine illuminé, mais y’avait longtemps que je n’y comprenais plus rien.
J’entrepris mon entrée dans le living-room; un nuage de flou, comme de la fumée.

J’aimais qu’on me demande des trucs, genre ce thé, genre, ché pas.
Demandez-moi n’importe quoi, faire vos lacets, grimper aux arbres, mâcher du chewing-gum. Ché pas moi, j’demande toujours quand j’ai besoin d’un service, demandez-moi merde, demandez-moi! Style j’pourrais m’rend’ compte que j’suis utile à quelque chose!
Enfin, si j’suis ici, c’est qu’dois avoir ma place, ché pas, au moins dans la tête de la personne qui m’a invitée, qui m’fait passer cette soirée sansas!
Mais qu’est-ce qui m’prend, bordel à m’poser ce genre de question dans une nuit pareille, si dingue! Faut qu’j’amêne ce thé puis me fourrer avec les autres, roter en buvant de la bonne vieille kro, pendant que je roulerais des pelles à Lola. Montre toi ma fille, comment tu es vraiment, et je te ferai mon jeu qui palpite!
Oh putain, oh putain, c’est brûlant! Y’avait Fred parmi toute cette bande d’allumée, quelques filles hystériques qui roulaient des hanches et montraient leurs nombrils.
Fred était un survivant, Lola moi de même, Lola (Ouais, c’est un petit joke, j’aime bien m’amuser avec la souris et la fonction copier coller, bon, désolé...), moi de même, bien sûr la belle et rayonnante, j’avais encore oublié son nom, bref ... En fait, on était assis en rond par terre, comme dirait Renaud, sur un tapis Indien, chez Germaine. Bref non. Non, non, c’était pas Germaine non plus. Je savais pas ce qui se racontait, c’était quoi le sujet du moment?
Y’avait de la musique douce. Genre, ché pas trop bien quoi mais c’était bien. Dans mon verre, un fond de blanc, fallait que je pense à le remplir à nouveau, ouais j’allais me donner un rôle de plus, je n’en avais en définitive pas encore assez, pauvre de moi! Putain, quelques fois je me déteste, surtout là, à écrire, à encore tout analyser.
Y’avait un type dans la soirée, il était en face de moi, c’était lui visiblement le meneur, il parlait tout le temps, de sa manière bien à lui dont sa mère faisait des frites, putain, elles devaient être grasses ses frites, et la manière de les couper, et machin, et truc, et bidule. Et à côté d’lui, y’avait sa pouf de fille, une nana assez à mon goût mais bon, elle devait pas être très fut fut, car si elle ne se faisait pas chier à mort avec ce type de type, fallait qu’on m’explique! (Encore désolé...) Entre nous, ça doit être des chauds lapins, putain, il doivent aimer ça ces salauds! Moi aussi d’ailleurs, j’aimerais! (Voilà, je ramène encore tout à moi même, je sais, on me l’a déjà dit, mais c’est incontestablement moi le plus beau, c’est vrai, reconnaissez-le, je ne voudrais pas me vanter!)
Je (eh oui, c’est comme ça!) me levais, pieds nus sur le tapis sensuel, au milieu de la communauté. Je me mis à marcher, passant de la laine à un blanc froid. Ma personne allait attraper un rhume, c’est malin... J’allumais, j’ouvrais les placards, trouvant quelques madeleines, cet étouffe chrétien pas possible, un grand paquet, ouais, avec plein de raisins, des fruits confits, miaam miam mmm, un grand saladier (ça l’fait bien hein, tout est grand ici, à s’y perdre! ) Le parfum orange se répandait.
Fred avait beau dire ce qu’il voulait, l’odeur alléchante que je servais dans ces petits bols noirs japonais étaient autre chose que son Vieux Pape, d’une infime délicatesse aussi dois-je dire!. J’embrassais et écoutais la musique, des bribes de conversation me faisaient sourire. Ché pas si vous vous en êtes aperçu, mais je rêve. Moi aussi, fallait qu’j’me lève demain, j’allais p’t’être arrêter d’écrire ce poème où je crache et j’aime?
C’est vrai, je souriais, faisant sûrement semblant, d’accord, mais buvant, pour tenir le coup. Ma concubine, celle dont j’avais mis des plombes à obtenir le nom, était installée entre mes jambes. « Ton thé est un régal mon amour! », elle dit, assez fort pour que le meneur du cercle entendit et lança les sourires polis à la mode pour ma pomme.
Je crois qu’il faudrait que j’arrête de fumer, que j’allais faire une overdose et je commençais à voir les gens bizarres.
Bon déjà, c’est pas bon, le lecteur il en a rien à battre de ma parano intense, et puis, ça va, c’en était assez, il avait fini ce crétin de me regarder avec ce sourire faussement chaleureux, qu’y avait-il derrière? S’il avait une marque d’antipathie à mon égard, cela ne m’étonnerait pas.
Mais il fallait peut-être que je lui adresse une élocution, faisant signe à tout le monde de ma présence et rassurant, de ce fait, de mon état d’esprit délicat et très saint. Donc, si il veut qu’on en parle: « Moi, je l’ai vu!
_ Qui, pardi?
_ Leonardo di Caprio, par Dieux!
(Oui, pardi, par dieux, vous avez compris, mais j’ai un grand-père particulièrement fort à ces jeux de mots bidon!)
Donc je dis, comme au théâtre: Leonardo di Caprio, par Dieux. Et sa réplique: Qui? Et moi: Ben... Pardi! »
Comme j’étais explosé, ça me faisait rire tout seul et je ne pouvais pas porter ma tasse à la bouche sans pouffer dedans et postillonner dans la tronche qui me servait d’interlocuteur et se prenait pour l’acteur de « La Plage », et moi, Sandy, la meuf aux seins dorés des bords de Palm Beach!
C’te soirée j’l’aimais fort. Est-ce que j’l’aimais? J’étais en place, faillis même lui rouler un patin! Robert il s’appelait en vérité, et il ne sirotait pas une orangeade sucrée avec un bon filtre d’amour mais une kronembourg, laissant échapper des bruits suspects régulièrement (J’aime bien quand ça rime...) Mon Leonardo di Caprio à moi puait de la gueule! Lola, ma belle au bois dormant (sur un tapis de feuilles lisses) m’avait rattrapé au vol avant que je ne pusse goûter de sa tignasse!
Je levais mon bol en sa direction, arrosant une nouvelle fois ce tapis Made in India. J’m’amusais dans le vent errant, Fred était en train de chavirer, ayant renversé du Vieux Pape dans son thé, j’vous dit pas l’mélange. Et il se baffrait de madeleines, une horreur!
« Y’a du Crunch? je demandais à la demoiselle en nattes.
_ Non, y’a pas du Crunch!
_ Oh, zut alors. Tu sais, j’ai vu la pub à la télé... »
J’avais l’art de couper court aux conversations qui m’ennuyait. Elle discourait de sa thèse en droit civil, mais fallait arrêter de se prendre pour Colombo! Ouais, Y’avait à rire! Et p’t’êt’ aussi que j’avais assez bu, aussi du thé car j’arrêtais pas mes allers retours aux toilettes, même que le papier sentait la violette! (Quand j’étais petit, j’éprouvais le désir de m’appeler Baudelaire...) En fait, j’avais écris, J’arrêtais pas mes allées retours aux chiottes, même que c’était pathétique, la lavande!
Lola, elle se leva, glissa un mot pour Francine (merci Fred. Bon, il serait peut-être temps que je m’intéresse aux gens qui m’invitent! N’empêche, c’est p’êt’ elle qu’a inventé la farine, elle doit bien faire un truc dans la vie. Je sais, elle a pas l’air, mais bon, elle fait ce qu’elle peut! ) , mis un de ses trésors ( Je possède également la faculté de réaliser, d’exécuter des métaphores... Houa, je suis vachement fort! ), ça faisait tchack, tchack, tchack... Le voyage commença tout doucement et je coulais dans un bain de miel, une voix étrange répondait au téléphone en chuchotant des poésies enfantines. Nos jambes commencèrent leur trip hop, accompagnées de rayons lasers et de trompettes. Je lui servis un épais nuage. Son rouge à lèvre me remercia. Puis je fis le tour des japonaiseries encerclant les triomphateurs nocturnes.
La beauté faisait fureur mais mon chemin ne tournait pas rond; même si la raison était parterre et le monde alcoolisé, je m’étais donné un but voyez-vous, et au fur et à mesure de cette écriture, je m’aperçois que j’ai encore tout fait, comme me l’avait dit un prof, pour sauter à pied joint au dessus de ma problématique. La donnée de départ était claire et même si depuis j’avais évolué, je n’arriverai jamais à rédiger une dissertation qui tienne la route. Baiser, merde!
« Bon, on y va, me dit Lola? »
Attends, on va y’aller molo, que j’ai pensé.
J’étais en pleine guerre froide avec moi même et y’avait pas de moyen de se comprendre, non mais sans blague!
« Je vais pisser un dernier coup et on va quelque part! »
(Ah ça fait du bien!)
Si je fais du cinéma un jour, c’est ça que j’ai envie de montrer (non, pas ma bite! mais tout ce bin’s...)

J’entrainais Lola dans la cuisine vide où plus un chat ne régnait en cette heure divine. On avait tout l’espace, mais j’allais attendre et lui sortir mon gros gland baveux derrière ma putain de porte
( question d’intimité! ) Dans le frigo, nous mangeâmes. C’était impoli de laisser les restes, ça ne se faisait pas!
Ce soir, Fred, il avait bût et flirté avec l’israélienne.
J’avais, quand à moi, goûté aussi à plusieurs trucs et essayé des mélanges. C’était ce bin’s, ces soirées kitch dans la vague dont les surfeurs se cognaient à coups de tchatches et de dents blanches. Je n’espérais plus qu’une chose maintenant, pouvoir conclure!

Grégoire Pellequer été 1998/été 2000
Pour Fred!

La nuit de la fille

2007-06-20T12:15:00.000-07:00

C'est beau toutes ces lumières nocturnes.
Elle marche assez vite.
Elle regarde les flaques dans lesquelles elle se reflète.
Mathilde voit les enseignes des cinémas, des cafés...
Elle perçoit également les passants, les yeux rivés vers ces points d'eaux lumineux.
Elle les passe, ces flaques comme des tableaux abstraits où se mêlent couleurs brumeuses et chaudes. Des ombres les cachent et les voilent puis s'enfuient, comme si on tirait un rideau noir, des gens qui créent de multiples instants de pose et de néant, de nuit dans la nuit.

Je bois un verre d'eau froide, très très très froide, très très très très froide, infiniment froide. Sur le bureau, une photo d'Emmanuelle.

Mathilde file ces minis oasis au milieu de la foule et des bruits de la ville.
Tête baisée, Mathilde est éblouie par ce long travelling sur ces tableaux allumés et humides.
Elle va.
Elle sait où elle va. Semble le savoir du moins.
Mais elle s'arrête d'un coup.
Sèchement!

Je fais un tour sur moi-même, à la télé, une vidéo défile: Jean rencontre Laura derrière sa caméra vidéo.
Mes dents me font mal, elles sont glacées!

Sur les lumières flachantes, se découpe une silhouette en plan Américain.
C'est un garçon. Elle regarde le visage qui la regarde.
Elle le devine.
Il n'est pas très beau quand elle le voit vraiment. Mais dans ses yeux, il y a une lueur.
De l'espoir?
Ils se dévorent du regard, s'analysent. S'observent le moindre recoin des visages.
Ils se regardent les fronts, tentent de découvrir ce qu'il y a derrière.

Dehors, il y a énormément de monde. Il fait aussi terriblement chaud. Ma fenêtre est très grande. Autour, il y a des rideaux cucul en dentelles. C'est pas moi qui les aient mis, ma mère est venue faire un tour!

Les gens passent, repassent. Y'a la queue pour les cinémas.
Dans la ville qui grouille, plane l'odeur des friteries, de la viande. Les gamins de Coca Cola courent vers les dépôts de Mac Donald.

Je surplombe cette ville. Je l'entends se déchaîner dans son répondeur. Que fait Emmanuelle? Je l'embrasserais bien sur le bout du nez ou dans le creux de l'oreille.

Les gens font la fiesta, crient et fument. Les bon-becs à gogo et les filles de luxe, la bière et les habitués du samedi soir.
Le garçon et la fille, eux, marchent dans ce brouhaha de canettes.
L'agitation de la ville se dépeint assez vite.
Le couple, avançant côte à côte, ne voit pas le temps passer.
Ils ne parlent pas et les flaques se décolorent. Vers le tout début du matin, ils sont seuls dans les rues.

Elle prenait un café en même temps que le soleil. Je l'ai prise en photo et je suis allé lui parler.

Le ciel est parsemé d'étoiles. Il y a du vent doux.
Ils marchent sous les lampadaires, proches des vitrines éclairées.
C'est très bientôt noël et les articles "des fêtes" commencent à inonder les magasins.
Les "fêtards" ont laissé papiers gras et mégots de cigarettes, morceaux de verres.
La ville est calme, ils ne regardent plus les petites flaques. Le silence est-il agréable ou pénible? Ni l'un ni l'autre n'ose, alors le garçon glisse sa main dans celle de la fille. Elle ne dit rien.
Il se raconte peut-être qu'elle savoure cette balade ainsi.
Ils sont perdus tous les deux. Ils se rencontrent, ils sont fatigués. Heureux d'être ensemble, malheureux d'être seul. En général.

J'aime observer les étoiles.
Je me souviens, j'avais pris un thé à la menthe. C'était au printemps. C'est bizarre la sensation que j'ai d'être vu. On avait parlé de cinéma.

Ils ne disent toujours rien. La ville est trop grande, trop spacieuse pour qu'ils aient une existence quelconque. Personne n'en a vraiment.
Dans la grande ville, les gens sont pressés, les yeux rivés sans cesse sur "l'horloge"! Par peur de rater un bus, un métro. Mais arrivés chez eux, ils existent, pour leurs amis, leurs familles.
La fille et le garçon, eux, ne sont pas pressés. Mais sont-ils heureux? Non... les autres oui.
Heureux, eux, d'écouter de la musique et de voir des couleurs.

Faut pas que je laisse ouvert trop longtemps, à cause des moustiques! Emmanuelle, dis-moi quelque chose. Des lampadaires partout les éclairent.
Où est notre bistrot?

Ma mère, ce qu'elle m'énerve parfois!

Heureux de rien d'autre? Ils sont ravis de s'être vus... Enfin.
Puis rencontrés. Sans paroles.
Au bout d'une rue pavée, devant les bureaux d'une agence d'architecture, il y a un banc. Il est en bois. Il n'y a qu'eux.
Ils pénètrent dans une ruelle, juste derrière le banc.
Perpendiculaire à la rue.
Ces villes cachent des multiplicités de ces passages. Il y a des garages, des cours intérieures, des pavillons. Et tout ça dissimulé par ces portes en métal, souvent graphitées.

Et si je faisais une infusion? L'autre jour, elle a ramené des herbes de chez sa pharmacienne, j'ai bien envie de les tester!
Elle aimait Bergman, j'avais vu aussi Fanny et Alexandre. C'était une photo en noire et blanc. Elle rayonnait de soleil.

Grande, spacieuse, lumineuse, y'a des putains et des drogués, y'a plein de bruits sourds et éclats de verres.

Il y a tout, tellement de rues, de bagnoles. Il y a des cambriolages, des descentes policières, des meurtres.
Des terroristes préparent des coups, terrés au fond d'une cave, ou autour d'un verre, dans un bar réputé.
Mais que cache la ville? Elle recèle des milliards de microsociétés.
Il y a plusieurs personnes, plusieurs ruelles. Mais ce soir, deux personnes devaient se voir. Le garçon et la fille sont enfin réunis.
Une puissance, contrôlerait-elle le hasard?
Ils sont dans la ruelle. Puis au fond de la ruelle. Ils ne voient plus le banc en bois. Plus de flaques comme des soleils de nuit.
Faibles lumières, aucun bruit.
Ils s'assoient devant une porte de garage. Ils sont côte à côte, savourent la nuit, une nuit. Leur nuit.

Je mets ce que je trouve dans l'eau bouillante. Quand-elle arrivera, on se la fera à deux, c'est plus sûr!
La ville est vide, je pense, mais ça sert probablement à rien!

Une nuit de plaisir, un moment de silence, une seule ruelle, une seule porte de garage. Ils parlent en ne se disant rien. Juste rester ensemble.
Les autres, dans la vie, ce n'est que du bruit.

" Moi la nuit, moi le jour, moi et que moi, tout solitaire, tout de silence, seulement seul.
Je t'ai trouvée. Si c'est toi l'inconnue que je cherche, je suis comblé.
Mais la nuit est si belle qu'elle seule peut m'accompagner et m'aider à rester debout sans m'évanouir.
Comment t'appelles-tu?
Le garçon parle à voix basse. Même la nuit n'a pas le droit d'entendre, rien que la fille.
_ Je voudrais être drogué, être ailleurs que dans ce monde mais je suis ici.
Peut-être très triste, sûrement par hasard.
Mais moi également je suis pauvre, pauvre d'être aussi seul que toi, pauvre de rencontres. Je m'enrichis de ce que je vois, de ce qui m'éclaire.
Je vois, je regarde et je scrute. Je t'ai aperçu très en profondeur, et ce n'ai pas un concours de circonstances"

Le garçon l'écoute. L'important ce sont ses mots de détresses, comme lui.

Bergman, notre maître Scandinave. Et je l'avais embrassée. Elle s'était laissée faire, rien ne peut plus m'étonner!
A quelques rues, la lueur d'un café calme. Laura, elle, ne l'est pas. Et mon tilleul qui refroidit!

Elle; " Je t'aime mon amour.
_ J'aime aussi tes yeux.
_ J'aime aussi ton âme.
_ J'aime ta voix, tes cheveux, je t'adore."

On est parti deux ans en Suède. Nous sommes revenus, ça fait une semaine. J'ai fait des photos, il y avait encore un café gorgé de soleil.
Y'a une personne en ombres chinoises à la terrasse. Je sens qu'elle m'a repéré donc me regarde; Faut qu'elle arrête parce que ça m'énerve!
Bon Emmanuelle t'arrive, la tisane est froide!

Les deux personnages, que sont-ils dans la ville?
Ils sentent bon, ils dansent, passant d'un corps dans un autre.
La passion.

"Tu as vu des lumières, tu as vu des ombres, des couleurs?
_ Oui, dit-elle, je me souviens de copains indiens quand j'étais toute petite.
C'était tout là-bas, au pays des jouets et des mystères. Les parties de cache-cache dans le jardin, j'étais la sioux, chef de tout un régiment. Je commandais, je riais. Maman m'avait grondé parce que ma jupe magenta pur était tachée de boue!
_ Mes lumières à moi aussi, ça s'est déroulé lors de l'enfance, les tons clairs et les bruits de lavande.
On avait un grand champ, je confectionnais, avec ma soeur, les petits sachets destinés à la senteur excellente et douce.
Maman et papa les vendaient sur le marché du village tous les lundis. C'était une joie de donner nos senteurs à autrui.
_ C'était si bien pour nous deux.
_ On n'a plus rien.
_ Triste et seul, dit-elle. J'aimais ces rayons lumineux d'autrefois. On s'est éloigné de chez nous. On ne voyageait que seul, comme invisible. On ne se connaissait pas jusqu'à ce soir. C'est comme si on se revoyait ce soir et qu'on s'était connu ailleurs, il y a longtemps.
_ Plus je voyage dans cette ville et plus je vois des choses.
J'ai petit à petit appris à voir. Toi, je t'ai regardé tout de suite. Rien d'autre. On se parle maintenant, ça fait du bien de parler, ça faisait très et infiniment longtemps.
_ Moi aussi.

Je jette un coup d'oeil à ma montre, tant pis pour les herbes!
Petites Emmanuelle, reviendras-tu? On a passé de terribles instants ensemble.
Les moustiques grimpent déjà sur la télé. C'est pas ces vampires qui peuvent me démolir. Ah non! De toutes façons, je ne veux pas manquer une miette de cette rencontre!

Elle se sert contre lui, si bien. Rassurée. Le garçon aussi.
Elle approche ses lèvres de son cou et lui donne un léger baiser.
Elle prends sa main et la mêle à la sienne.

"On ne se quittera plus jamais."

Il frôle la joue fraîche de la fille avec sa bouche. Sa peau est si comme celle d'une petite fille nouvelle.
Il embrasse le coin de ses lèvres, elle l'accompagne.
Parfaite est cette nuit. Ils se câlinent tant leurs bouches sont chaudes l'une dans l'autre.
Ils se regardent très fort, amoureusement.

"On s'aime, dit-elle"

Je ne peux rien entendre mais il semble qu'ils se parlent. Je panote vers le ciel, c'est fou comme il fait beau la nuit!

"Oui, ma chérie. C'est tellement bien la vie. Depuis le temps que j'existe sans toi. Depuis le temps que je marche sans voir personne. Depuis le temps que je regarde bouger ces lumières sans qu'elles ne viennent jamais à moi...
_ Moi aussi, regarde comme le ciel est limpide, on pourrait s'y baigner.
J'ai l'impression que la lune partage notre amour, ou quelqu'un d'autre."

Ils s’embrassent encore et encore. Indéfiniment. Personne ne pourrait les séparer.
Petit à petit le reste de leurs corps se rapproche encore plus.
Leurs sexes se déshabillent de leurs manteaux et ils s'accouplent dans une odeur forte de sperme et de salive. D'amour.
Désormais, ils sont tous deux nus. Nus dans une ville, dans la ville qui dort.
Seuls, tous deux dans une ruelle. Maintenant la leur. Seuls dans l'immense et l'énorme ville. Seul aussi le lampadaire qui brille juste près d'eux.
Mais ce n'est pas la lune qui est complice de leur amour!!

Je regarde mon Emmanuelle au café, notre café. C'est elle qui m'espionnait.
Y'a pas de soleil mais je devine sa beauté. On repense à la suède, à notre plaisir.
Elle va venir me rejoindre. Mais je suis désolé, ma tisane aux herbes est imbuvable!
Il va falloir que je trouve autre chose, mais quoi?!!

Pour Emmanuelle.

Grégoire PELLEQUER. Fin 94, début 95.
Le 3 mars 1995.